If you steal my InsideOut...

Un de nos lecteurs nous a volé un livret de voyage Insideout de Washington. À notre insu en plus... Coupable. C'est un sujet tabou. Coupable.

Je demande au coupable de nous remettre le livret dans les plus brefs délais. Les conséquences pourraient dépasser les limites de la diffamation.

Don't go breaking my heart

Le dernier coureur des bois

Le grand départ du coureur des bois a généralement lieu le 27 juin. Avant de partir, le coureur des bois doit faire son testament, car il sait que son métier est terriblement dangereux et qu’il est possible qu’il ne revienne pas.

En expédition, la journée du coureur des bois commence souvent de bonne heure le matin et se termine le soir. Il parcourt 70 km par jour, ne s’arrête que pour manger et dormir. Il ne s'arrête même pas pour uriner.

Comme il dépense beaucoup d’énergie, sa nourriture doit comporter énormément de vitamines. De plus, sa nutrition comporte différents aliments comme des biscuits de froment, du lard salé et du Gros GIN. Parfois, il se nourrit de viande fraîchement tuée en cours de route, par exemple un lièvre, un castor ou même des ours.

Notez l'évolution du pas de course du coureur!

Vidéoclip de la semaine

Cette semaine, David, un de nos lecteurs, chante une ballade mélancolique. Oh man!

Ô Canada

Dimanche prochain c'est le gros party!

On se voit sur la colline parlementaire!

Entendu au centre Eaton

Entendu dans les toilettes du centre Eaton

Deux filles aux toilettes, chacune dans sa cabine :

Fille #1: Pi ? Ton one night ?!

Fille #2 : Trop hot ma fille ! Il l’avait l’affaire ! J’étais tellement mouillée que j’aurais pu coller de la tapisserie avec mon jus d’plotte.

Merci anonyme!

Bravo Julien

Julien a amassé 1100$ pour la cause de Leucan. Nous le félicitons pour son merveilleux geste!

Il nous raconte son expérience ci-dessous :

Je vous résume mon expérience: je suis arrivé vers 10h30 pour remettre mes dons. Les organisateurs du Défi faisaient signer des lettres de décharge s'il y avait des complications des suites du rasage ou de la publication des photos. On nous dirigeait pour remettre nos dons à l'intérieur de la bâtisse de Gaz Métropolitain sur la rue Einstein à Sainte-Foy.

La sécurité de Garda était très étroite car les gens arrivaient pour la plupart avec des dons en argent. Une fois que j'avais remis l'argent, on nous assignait un place pour la prise de photo. Durant l'attente, j'ai eu l'occasion de me faire interviewer par Claude Bernatchez pour la radio de Radio-Canada. Ensuite, je suis monté prendre ma photo avant (ci-dessus). Le curé du Séminaire m'a pointé pour que je monte sur la scène à son poste de tonte. Il y avait environ 6 chaises pour se faire tondre! L'animateur et Nicolas Fontaine m'ont demandé comment j'avais amassé le montant de 1100$ par moi-même. Et la tonte à commencer... Le curé a pris plaisir à commencer par le centre de ma tête pour prendre de belles photos dont celle qui est parue dans le MédiaMatin Québec. Les applaudissements de la foule sous le chapiteau m'ont fait chaud au coeur et m'ont donné la motivation de poursuivre mon défi pour l'année prochaine.

Julien

Ah! Les petites femmes!

De deux choses l'une, deux jambes ou deux yeux, c'est toujours par deux qu'on cherche fortune.

Mais blondes ou brunes, à Paris font mieux. Une égale deux et deux n'en font qu'une.

Au clair de la lune, deux cœurs capricieux font à qui mieux mieux maintes infortunes.

On en invite une, elles viennent à deux. On invite les deux, il n'en vient aucune.

J'en multiplie une, j'en multiplie deux. Ah! comme c'est fâcheux! Qu'elles sont importunes!

Dix fois cent fois une. C'est trop périlleux. Par pitié mon Dieu! Qu'il n'en reste aucune.

N'ayez pas de rancune...Vous serez heureux. Dites leur adieu, car deux c'est trop d'une. La tête y'en n'a qu'une. Ah non! il y en a deux! Pour les amoureux, chacun sa chacune.

Ah les p'tites femmes, les p'tites femmes de Paris

Fake empire

we’re half-awake in a fake empire...

Videoclip du vendredi

Les White Stripes ont sorti cette semaine leur nouvel album. Voici le hit que nous entendrons jusqu'en 2010...

Videoclip de la semaine

Dolores O'Riordan fait un retour solo. Le vidéoclip de la semaine est dédié à tous les anciens fans des cranberries!

top 5

Le top 5 a été particulièrement difficile à choisir cette semaine... le voici :

1. Illusion qui fait peur
2. Mini-wheats paroles de musique
3. l'exitation des filles commence à quel acte
4. Marie Eve Sexatout
5. cochonne à la piscine municipale

ps : en passant en tappant «cochonne à la piscine municipale» sur google on est le troisième site après deux sites de cul lol

Le successeur...

Benoît Gagnon est essoufflé. Benoît Gagnon est fatigué. Benoît Gagnon est brûlé. Benoît Gagnon est épuisé. Benoît Gagnon veut aller reconduire son fils à l'école. Benoît Gagnon m'énerve. Benoît Gagnon nous énerve. Nous te reverrons mon Benoît Gagnon.

Qui sera le digne remplaçant de BG. Voici une liste de candidats potentiels :

Tommy a un charisme à tout casser. Les gens l'adorent pour ses idées écolos et ses vestons bruns. C'est le candidat idéal pour nous faire oublier le côté macho 450 (so cliché) de Benoît Gagnon. Bonne chance Tommy Boy!

Claude est un travailleur hors pair. Sympathique à toute heure et ex-concierge de service à 19h00. Claude a excellé dans les publicités du fameux 2% pour les agents immobiliers. Pendant un an, Claude s'est eclipsé. Coup de théâtre! Il reviendra probablement en chair et en os pour nous divertir tous les matins, même ceux qui ne sont pas ensoleillés. Bonne chance Claude!

Robocop est un gars fiable. Il n'ira pas se saouler la yeule au Pinokio. Il nous sortira pas l'excuse bidon : «Mon fils va avoir sept ans cet été, et je ne suis jamais allé le reconduire à l’école le matin». Robocop, c'est un homme (même s'il n'a pas de pénis). Un vrai. L'émotion, il ne connait pas. En passant, il aime le simili-poulet et le RC Cola. Bonne chance Robocop!

Guy Magraine est un animateur déchu. Les gens l'ont déjà oublié après ses tentatives infructueuses au quizz 21 et à la radio. Tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir. Guy Magraine sortira de sa léthargie. Claude Charron reviendra lui faire ses adieux une fois de plus. Guy Magraine est un choix judicieux. Son retour permettra à Dominic Harpin, le cave urbain, de repasser en loop le blooper où Guy Magraine sursaute lors d'une expérience de chimie qui tourne mal. Bonne chance Magraine!

Mahmoud a des choses à dires. Salut Bonjour est une tribune en or pour dire des niaiseries. Selon moi Mahmoud et Salut Bonjour ne font qu'un. Mahmoud est rendu au sommet de la pyramide de Maslow. Il a besoin de s'actualiser. Refuser sa candidature pourrait être catastrophique. Lui et ses copains nous préparent une petite surprise. Bonne chance Mahmoud!

Norm aime les hot dogs Lester. Il connaît bien Mahmoud et les dessous de la politique véreuse. Norm saura mettre Ève-Marie Lortie dans sa petite poche ou plutôt mettre sa petite poche dans Ève-Marie Lortie, c'est selon. Bonne chance Norm!

Mario Lemieux est le prospect numéro 1. Tout le monde l'aime et c'est un gagnant. C'est un vrai. Benoît Gagnon se prenait pour un winner. On n'a pas besoin d'un autre wannabe comme lui. Bonne chance Mario.

Vidéoclip de la semaine

Dansez au rythme de mon pays natal. Cette semaine, le blogue en quatre couleurs au style rococo présente un groupe qui détone. Dansez au rythme des quatre gars qui livrent des pizzas le jour et bougent comme le feu, la nuit.

Tranche de vie STM

Paulette et Ghyslaine sont dans la cinquantaine et prennent le métro de Laval en ce beau dimanche après-midi. Ghyslaine parle beaucoup. En entrant dans le wagon elles parlent du dont plaisant casino de Mourial :

Ghyslaine : Ah moi j'y va pu au casino. En tout cas j'y va pu avec mon mari.

Paulette : Pourquoi?

Ghyslaine : Ben c'est plate. Aussitôt qu'on gagne un certain montant y veut rentrer à maison.

Paulette : Ben là. On va pas au casino pour gagner, c'est quoi c't'histoire là?

Ghyslaine : C'est ben ça qu'j'y dis. Y veut rien comprendre mon mari. J'y ai ben dis que c'est plate si on perd pas d'l'argent.

Paulette : Ben tsé on va pas au casino pour gagner de l'argent!

Terminus Henri-Bourassa... un moment de silence de la part de Ghyslaine qui reprend son souffle... Paulette en profite pour regarder les gens qui entrent dans le métro.

Ghyslaine : Regarde surtout pas les gens icitte. Personne.

Paulette intriguée s'approche subtilement de Ghyslaine s'attendant à une confidence de grande importante. Ghyslaine baisse le ton et lui chuchotte son inquiètude soudaine...

Ghyslaine : C'est à cause des gangs des rues. Y s'tiennent dans l'métro c'te monde là.

Paulette : Ah ouin ?

Ghyslaine : R'garde pas le monde...surtout pas dans les yeux. Surtout pas dans les yeux.C'te monde là y peuvent te tuer juste pour ça...BANG! pis t'es mort.

Paulette : Ah ouin ?

Ghyslaine : Ouin, les gangs des rues s'du monde ben dangereux.

Paulette : J'pense qu'on dit gang de rue.

Après un moment de malaise :

Ghyslaine : Les gangs de rue.

Ps : cette conversation a vraiment eu lieu dans les circonstances décrites, votre chère blogueuse aurait bien poursuivie sa route jusqu'à Berri-Uqam pour connaître la suite de cette conversation exotique.

Le Clair et l'Obscur

L'esprit parie à tout instant contre l'esprit. Telle est l'ambiguïté essentielle de notre réflexion que toute preuve contre-prouve et toute pensée contre-pense. Former une opinion, c'est aussitôt la perdre.

Jean Paulhan, amateur de bordel clandestin

1884-1968

Nuit blanche

Hier soir c'était une fête

C'était tellement fantastique

Maintenant pour être honnête

C'est dur pour le physique

J'ai toujours le problème

Je ne veux jamais arrêter

C'est magnifique quand même

Surtout pendant l'été

On a beaucoup de fêtes

Avec des invités

Ils ne pensent jamais arrêter!

Ils veulent toujours continuer

Après c'est tellement grave

Les gens, le regretter

Tous les jour des fêtes!

Oui, c'est excentrique

Je dis Vive La Fête!

Pour être héroïque…

Joe, arrête de me mettre le radar dans face...

100ième entrée du blogue !

En ce jour spécial de notre centième, nous aimerions remercier tous nos fidèles lecteurs et les tous les européens qui débarquent à l'improviste pour un 10 secondes mais qui touche nos coeurs. Comme les réponses au vote sur le meilleur billet sont variées, nous avons décidé de combiner CÉLÉBRATION et VIDÉO DE LA SEMAINE, notre SEULE et UNIQUE chronique hebdomadaire dont tout le monde se fou éperduement.

J'aimerais vous invité à laisser des commentaires ou des suggestions pour les 100 prochains messages. De quoi voulez-vous qu'on parle? Voulez-vous d'autres chroniques hebdo? À propos de quoi? Le plumitif et la mésentérique sont près des petites gens, aidez-les à vous aidez.

top 5 des deux dernières semaines

En effet nous avons pris du retard sur les deux dernières semaines au niveau des stats...voilà donc le top 5 des recherches sucrées salées :

1. mini-wheats aux fraises images
2. citation de Marie-Soleil tougas
3. psychologie des femmes déteste les jupes
4. mes chemises Bon Jovi
5. transexuelles forêt St-Germain

La Plaza Dépressive

N'êtes-vous pas tanné des publicités stupides? La PLAZA St-Hubert et ses concepteurs publicitaires à deux cents ont pulvérisé les limites du ridicule. ANOUK, JIMMY et PAUL sont maintenant digne de faire partie de la bande des valeureux CA. Rien de moins.

ps: Le feuillage est laid et n'a pas rapport...
Avez-vous remarquez comme Anouk ressemble à Manu avec la péruque rose...troublant

Les aventures du vieux-montréalais aux P'tites Douceurs

Madame Petite Douceur : Bonjour (voix douce et charmante)

Le vieux-montréalais : Je veux des boules (voix nasillarde extrême)

Madame Petite Douceur : Une boule ou deux boules ?

Le vieux-montréalais : deux boules

Madame Petite Douceur : Deux boules, c’est plus cher !

Soupir du vieux-montréalais…

Madame Petite Douceur : J’aime votre manteau. Il me rappelle mon dernier camping rustique

Le vieux-montréalais : De quoi je me mêle …

Madame Petite Douceur : Voilà monsieur !

Le vieux-montréalais : Je voulais pas un cornet. J’ai demandé des TETONS !

«MALAISE»

Musique de fond : «Pas besoin de frapper pour entrer chez moi, Qui que tu sois pousse la porte, Quand tu voudras, il y a une place pour toi…»

Le vieux-montréalais : Bon! Yé où ton gérant?

Madame Petite Douceur : Il est parti à une rencontre de trois heures pour 150$

Le vieux-montréalais : Bon! Je pense qui faut que je m’en aille encore! Personne ne me comprend...

Retour au bercail

CAT BA - VIETNAM

Hé oui! Je suis de retour dans 3-4 jours si je ne meurs pas d’ennui, de la rage latente que m’aurait transmis une chèvre passive, de malnutrition ou si je parviens à attraper mes transport ...

Je suis revenu il y a quelques heures de mon île fantôme du pacifique... C’était la saison morte et il n’y avait pas un chat !!!! Ça foutait les bleus et l eau n’était pas trop belle, mais j ai eu un aperçu de ce que Robinson pouvait vivre...

Compte rendu de mon voyage en gros bref:
Impression générale: l’Asie n'est pas du tout ce a quoi on pourrait (moi en tout cas) s’attendre et le mot d ordre est sans doutes déception...

10 points les plus fort/agréables (en ordre)

1. Lever du soleil dans la Cité Impériale Chinoise de Dali
2. Randonnée de 47 km à travers les gorges du saut du tigre
3. Tout laisser tomber sur un coup de tête pour partir explorer l’île de Cat Ba au Viet Nam
4. La citadelle et les tombeaux impériaux de Hue au Viet Nam
5. Voir une plage donnant sur la mer pour la première fois depuis 6 ans à Hoi an au Viet Nam
6. Me baigner dans un lac volcanique au Cambodge
7. Angkor
8. La caverne de Niah en Malaisie
9. Me faire héberger par des prêtres a Ranong en Thaïlande
10. Les chutes des gorges en Chine, de l’amour au Vietnam et du Rattanakiri au Cambodge

Les points négatifs sont nombreux, mais redondants pour la plupart... Cependant, pour ceux qui voudront en entendre parler (histoire de ne pas trop jalouser mon aventure), il me fera plaisir de fous en faire part en détail.

Pour ceux qui comme ma blonde seraient stressés par les attentats du sud de la Thaïlande, j’étais près apparemment (il me faudrait davantage de détail sur l’heure et l endroit), mais je n'ai pas été cible... (moi qui pensait être a l’abris du clan de la main rouge ici) ... ils m’ont retrouvé, semble-t-il lol

Allez, on se revoit bientôt pour la plupart... si les transports asiatiques le veulent bien ... donc ce n’est pas fait

Jérôme

Pour le centième

Oyez ! Oyez ! Nous sommes en période électorale !

Le 100ième billet du Blogue en quatre couleurs s’en vient !

Pour l’occasion, nous organisons un petit concours. Nous invitons les lecteurs et les lectrices à voter pour le meilleur billet publié jusqu’à maintenant par le Plumitif ou la Mésentérique. Nous savons que le choix est difficile, mais n’oubliez pas que c’est le Plumitif qui a créé le blogue...vous lui en devez beaucoup. Je vous rappelle aussi que c'est la Mésentérique qui a démocratisé le blogue au grand plaisir des Petites Gens.

Le billet recevant le plus de vote sera publié à nouveau pour notre fameux 100ième. En cas d’égalité, le Plumitif et la Mésentérique se réservent le droit de choisir le meilleur billet. Vous devez voter pour un seul «post» et non une série.

Votre vote est important pour nous et pour la pérennité du blogue.

Bon vote

D'Elles

Je ne comprends pas pourquoi le texte que j’ai soumis n’a pas été retenu pour faire partie de l’album D’Elles de Céline Dion. Pourtant les auteurs du texte sont des personnes importantes au Québec. Parmi celles-ci, nous comptons Janette Bertrand, Denise Bombardier, Marie Laberge, Lise Payette, etc.

Pourquoi le Plumitif a été boudé ? Parce qu’il est un homme et que les paroles de la chanson transmise sont copiées! J’avais prévu le coup…j’ai utilisé un pseudonyme féminin. Je me suis fais passer pour Sophie Thibault, l’ex à Colette. Mauvaise stratégie.

Voici le texte rejeté signé Vulgaire Machins :

J’veux rien savoir d' la qualité, j' veux qu' y ' ait beaucoup de pages
j' collectionne les cahiers qui me parlent de ménage
j' me gave sans fin des faits divers jusqu' à l'indigestion
je suis mal informé, les médias ont bien raison
je suis comme un puits sans fond

C'est devenu dramatique, j' sais pu c' qui faut que j' fasse
je sais tout sur Céline et sa vie à Végas
pour combler le vide de ma vision globale
j'ai tous les arguments débile sur le système médical
je suis abonné au journal de Montréal


20 chanteuses à 2 balles, lancent 20 albums pareils
un homme se coud le cul et chie par les oreilles
une lesbienne se fait poser une bite en métal
nous enregistrons une baisse dans le Q.I. général
je suis abonné au journal de Montréal
je suis comme un puits sans fond