Bonne fête mon ami
Que cette journée soit remplie de PAIX , BONHEUR, PROSPÉRITÉ et SANTÉ
On pense à toi tit-Paul et on vient officiellement te rendre visite dans 2 semaines !
BONNE FÊTE !
vendredi 25 janvier 2008
mercredi 23 janvier 2008
Aubaine chez IKEA
Dans notre élan de surconsommation suèdoise, nous avons fait l'acquisition ce week-end d'un merveilleux guichet ATM pour le salon ! Moyennant des frais de 2 Euros vous pouvez retirer d'impressionnants montants : 20$, 40$, même 200$ . Plus de mauvaises raisons de ne pas avoir de l'argent comptant sur soi! De la pure magie !
La danse de la diarrhée 101
Cette vidéo est tout simplement délicieuse..DVDs bientôt disponibles à la boutique TVYA !
Gang de chanceuses ! Quelle job de rêve !
Gang de chanceuses ! Quelle job de rêve !
mardi 22 janvier 2008
Une ombre à la fenêtre
À la recherche de Richard Blast ! Depuis la parution du billet « The Sound of Silence » le 13 janvier dernier, 32 personnes ont consulté le blogue en indiquant dans le moteur de recherche Google : Richard Blast.
Qui sont ces 32 personnes ? Est-ce 32 victimes voulant se venger ? Est-ce 32 policiers recherchant Blast pour le coffrer ? Blast toujours au large. Sommes-nous à l’abri ?
Après une brève recherche sur Internet, aucune trace de Blast. Aucun site traite ou rapporte les meurtres sordides qu’il a commis.
En tapant, Richard Blast sur Google. Le blogue rococo est le premier site présenté. Qu’arrivera-t-il lorsque le tueur fou tapera son nom sur Google. Voudra-t-il la peau du Plumitif ? Coup de couteau. In and Out. Input, Ouput. Ouf, ça me rappelle les notions tordues d’un cours de GOP.
Le Plumitif est présentement la seule personne qui entache sa réputation.
Sachez que je garde dans un petit coffret toutes les adresses IP des visiteurs du blogue. Je prends le soin de noter chacune d’entre-elles avec un crayon HB pointe fine.
Elles seront utiles si jamais un jour, Blast réapparaît. J’ai peur.
Qui sont ces 32 personnes ? Est-ce 32 victimes voulant se venger ? Est-ce 32 policiers recherchant Blast pour le coffrer ? Blast toujours au large. Sommes-nous à l’abri ?
Après une brève recherche sur Internet, aucune trace de Blast. Aucun site traite ou rapporte les meurtres sordides qu’il a commis.
En tapant, Richard Blast sur Google. Le blogue rococo est le premier site présenté. Qu’arrivera-t-il lorsque le tueur fou tapera son nom sur Google. Voudra-t-il la peau du Plumitif ? Coup de couteau. In and Out. Input, Ouput. Ouf, ça me rappelle les notions tordues d’un cours de GOP.
Le Plumitif est présentement la seule personne qui entache sa réputation.
Sachez que je garde dans un petit coffret toutes les adresses IP des visiteurs du blogue. Je prends le soin de noter chacune d’entre-elles avec un crayon HB pointe fine.
Elles seront utiles si jamais un jour, Blast réapparaît. J’ai peur.
lundi 21 janvier 2008
Zizanie direction Crémazie
23h31 à bord d’un métro direction Crémazie.Retour du hockey. Mal au cœur et fatigué.
Avant dernier wagon. Banc seul.
Métro Square Victoria. Un pouilleux entre avec une bière «quille» à la main
Métro Place-D’armes. L’homme débute la discussion.
Homme pas catholique : «Hey, tu le vends combien ton bâton d’hockey ? »
Le Plumitif enlevant ses écouteurs : « Pardon ? »
Homme pas catholique : « Tu le vends combien ton hockey ? »
Le Plumitif : « Je ne le vends pas … Si tu en veux un, va chez Canadian Tire. Je l’ai acheté 20$ »
Homme pas catholique : « Je te l’achète 10$.»
Le Plumitif : « Désolé, mais il n’est pas à vendre. Va chez Canadian Tire, si tu en veux un. »
Homme pas catholique : « C’est parce que j’en ai besoin là, là. »
Le Plumitif : « … ??? »
Homme pas catholique : « J’en ai besoin pour me battre. »
Le Plumitif : « Non, ma bâton n’est pas à vendre, désolé. »
Homme pas catholique : « Habituellement, je me bats avec mes points … c’est plus efficace ! »
Le Plumitif : « Ah ouin !»
Homme pas catholique : « Les noirs y sont pas comme nous autres. Ça parle, ça parle. »
Le Plumitif de plus en plus perplexe : « Ah ouin !»
Homme pas catholique : « Là, je m’en vais battre 2 gars. 2 noirs. Les immigrés d’Haïti je pense. C’est pas comme nous autre. »
Le Plumitif : … « Rien n’oblige à te battre tu sais. Tu descendras une station plus loin. »
Homme pas catholique : « Dans vie, des fois t’as pas le choix ... »
Metro Berri Uqam. L’homme catholique descend en me saluant. Fin de la tragicomédie.
samedi 19 janvier 2008
Le droit félin
Outrage! Outré! Outrancier!
Les chats ont plus de droit que les êtres humains. Shogun Côte-des-Neiges s’explique :
« Moé, je n’ai pas le droit de pisser dehors, mais le chat lui peut pisser n’importe où. Si je pisse dehors, je vais avoir un ticket si je me fais prendre. Quand un chat pisse dehors, est-ce qu’on tente de retrouver son maître ? Non! »
Il poursuit son argumentation savante :
« Il m’arrive de pisser dehors. C’est quoi l’affaire. Si un chat peut pisser dehors, pourquoi pas moé ! Moé, ça ne me dérange pas que le monde vienne pisser ou chier sur mon terrain. »
Voilà, le message de Shogun est clair et invitant. Il convie tous les lecteurs à aller déféquer ou uriner sur ses terres.
Votre collaboration est importante! Il ne faut plus que les chats aient plus de droits et de privilèges que les êtres humains.
Shogun, vous êtes roi et maître. Pourquoi ne changez-vous pas la loi vous-même ?
Les chats ont plus de droit que les êtres humains. Shogun Côte-des-Neiges s’explique :
« Moé, je n’ai pas le droit de pisser dehors, mais le chat lui peut pisser n’importe où. Si je pisse dehors, je vais avoir un ticket si je me fais prendre. Quand un chat pisse dehors, est-ce qu’on tente de retrouver son maître ? Non! »
Il poursuit son argumentation savante :
« Il m’arrive de pisser dehors. C’est quoi l’affaire. Si un chat peut pisser dehors, pourquoi pas moé ! Moé, ça ne me dérange pas que le monde vienne pisser ou chier sur mon terrain. »
Voilà, le message de Shogun est clair et invitant. Il convie tous les lecteurs à aller déféquer ou uriner sur ses terres.
Votre collaboration est importante! Il ne faut plus que les chats aient plus de droits et de privilèges que les êtres humains.
Shogun, vous êtes roi et maître. Pourquoi ne changez-vous pas la loi vous-même ?
vendredi 18 janvier 2008
101 langues de porc à la ministre St-Pierre
« Des jeunes nationalistes ont, en quelque sorte, tiré la langue à la ministre de la Culture et des Communications du Québec, Christine St-Pierre, lui livrant 101 langues de porc à son bureau de comté, à Montréal, vendredi. Membres de l'organisation «Les jeunes patriotes du Québec», ils voulaient ainsi manifester leur mécontentement face au refus du gouvernement Charest de renforcer la Loi 101.Leur porte-parole, François Gendron, a reproché au gouvernement libéral de vouloir, selon son expression, tuer tout ce qui reste de vivant dans la langue française, laissant ainsi un goût amer dans la bouche des Québécois.Le geste faisait suite aux reportages publiés plus tôt dans la semaine faisant état d'un usage prédominant de l'anglais dans les commerces du centre-ville de Montréal. » LA PRESSE CANADIENNE
C'est vraiment n'importe quoi ! Inutile de renforcer la loi 101. Vraiment ridicule.
Le journal de Montréal contient de l'écrapou et fait de la propagande avec leurs dossiers stupide. Les reportages niaiseux sur les accommodements raisonnables ont crée une onde de choc sans précédent surtout auprès des «yellow teeth» des régions qui n'ont jamais mis le pied à Montréal, centre du nombriliste de l'univers ...
Maintenant, les patriotes se fâchent. Pourquoi ? Les petites vendeuses accueillent les clients en anglais! Hello! Is it me you're looking for ? Sacré Lionel! Je ne parle pas ici de Rionel, le prostitué mâle qui vend son corps ...
Il y a environ 1 million d'anglophone au Québec et j'estime que ces gens ont le droit de vivre et de parler leur langue. Montréal est une ville bilingue où la grande majorité des gens comprennent un minimum d'anglais ou de français, selon le cas. Dans un magasin, anyway, il n'y a qu'une langue, celle du $$$. Qui contrôle le $$$ ? Les américains! Quelle langue parle les américains ? Le ricain ? Non ! L'anglais c't affaire!
Voici maintenant où le Plumitif veut en venir :
1) La souvrenaité du Québec n'aura jamais lieu.
2) La grande majorité des québécois ne savent même pas écrire une phrase en français.
3) Nous sommes une bande de coloniser qui a préféré jouer au Videoway à la place de se séparer.
Votez Harper et mangez des burgers!
jeudi 17 janvier 2008
Piliers de la Terre...
Je vous présente les nouveaux artisans des Piliers de la terre. Bientôt en Amérique et dans ma bibliothèque! 
mercredi 16 janvier 2008
Bonhomme, bonhomme, sais-tu jouer ?
Peur des microbes de Québec et entêté à ne pas dormir chez Paulo ou Juliano, Vicious X montera quand même à Québec avec …
Diantre, où dormira-t-il ? Ce gars-là ne supporte pas les divans, les matelas gonflables ni les lits de visiteurs.
Il dormira sans doute au château de glace, le luxueux château où confort rime avec richard.
Love is in the air ! Dormir en cuillère avec Bonhomme. Rêve ou fantasme. Martini à la main. Bonhomme saura abuser des petites fesses de l’indispensable CA !
À ta santé !
Diantre, où dormira-t-il ? Ce gars-là ne supporte pas les divans, les matelas gonflables ni les lits de visiteurs.
Il dormira sans doute au château de glace, le luxueux château où confort rime avec richard.
Love is in the air ! Dormir en cuillère avec Bonhomme. Rêve ou fantasme. Martini à la main. Bonhomme saura abuser des petites fesses de l’indispensable CA !
À ta santé !
mardi 15 janvier 2008
Trop cher
Cable TV, frais d’installation, forfait classique, l’essentiel de la télé pour 25,28$. No way.
lundi 14 janvier 2008
Un saut en parachute
En ce temps-là je vivais Comme un oiseau sur la branche
Devant les files de ciné
Je faisais la manche …
Aujoud’hui …
Les sauts en parachute à partir de l’espace sont pour bientôt, très bientôt. Orbital Outfitters développe une combinaison permettant à un parachutiste de plonger dans un vide de 500 000 pieds. Une chute de 30 minutes.
Les touristes de l’espace pourront louer l’une des combinaisons pour 8 000$ US ou plonger pour 200 000 $ US. L’argent Canadian Tire est également accepté.
« The Mission of Orbital Outfitters is to provide affordable, industrial quality spacesuits and related services to commercial and government space travelers and explorers. »
Aujoud’hui …
Les sauts en parachute à partir de l’espace sont pour bientôt, très bientôt. Orbital Outfitters développe une combinaison permettant à un parachutiste de plonger dans un vide de 500 000 pieds. Une chute de 30 minutes.
Les touristes de l’espace pourront louer l’une des combinaisons pour 8 000$ US ou plonger pour 200 000 $ US. L’argent Canadian Tire est également accepté.
« The Mission of Orbital Outfitters is to provide affordable, industrial quality spacesuits and related services to commercial and government space travelers and explorers. »
L'odeur de la peur
Pourquoi Vicious X redoute-t-il autant des matelas gonflables et de l’hospitalité de Julien ?Une opportunité manquée de rendre visite à Bonhomme.
Il est 5 heures, Québec s’éveille.
Il est 5 heures, La Place d’Youville a mauvaise mine.
Il est 5 heures, je n’ai pas sommeil.
dimanche 13 janvier 2008
The Sound of Silence
Depuis le retour triomphal du Plumitif en décembre 2007, les commentaires des lecteurs se font rares.Le célèbre tueur fou, Richard Blast, serait-il derrière ce long silence ?
Qu’adviendra-t-il du Plumitif ? Qu’adviendra-t-il du blogue ?
Je déteste les absences de commentaires, je hais votre silence. Votre départ m'a fait mal comme un coup de couteau dans la peau.
Oh voici Corey avec ses sunglasses at night !!!
vendredi 11 janvier 2008
Barack casse la baraque
Aux présidentielles américaines, le Plumitif appuie Barack Obama, le sénateur de l'Illinois, l'homme qui incarne un véritable changement!
Il me rappelle étrangement Wallace, le célèbre bus driver des grandes routes.
J'adore les priorités d'Obama :
1 - Nettoyer le Greyhound Station de Washington
2- Exporter Finagel A Bagel et Johnny Rocket au Québec
3- Diminuer le prix des Martinis au Blue Martini
4- Emprisonner «Gros Jambon»
5- Faciliter l'accès au John F. Kennedy Museum
mercredi 9 janvier 2008
Videoclip de la semaine
Cette semaine Cindy nous fait vibrer avec son She Bop!!! Bop! Bop! Bop! Hourra!!!!
lundi 7 janvier 2008
A new Shogun is born
Hier soir, Tonneau s’est révélé. Affirmant suprématie et hégémonie, Tonneau est passé dans la cour des grands. Défaisant le mi-Shogun d’Athunsic, le Shogun de Côte-des-Neiges est né.Plus fort que l’Armée Rouge, le nouveau Shogun a provoqué un bain de sang. Laissant ainsi ses plus proches rivaux complètement bredouille…pour ne pas dire sans couille.
Du riz pour son peuple, des révoltes paysannes sans conséquences, une armée centralisée et un t-shirt rouge feu. Voilà, la stratégie de Shogun de Côte-des-Neiges.
Sera-t-il un jour défait ? La légende dit que non.
Shogun de Côte-des-Neiges, nous nous prosternons à tes pieds.
jeudi 3 janvier 2008
mardi 1 janvier 2008
Portrait flatteur de la Ville de La Tuque
Patrie de Félix Leclerc, celui-ci y a vécu les 14 premières années de sa vie. La Ville de La Tuque centre régional des resto-patates ouverts 24 sur 24 à l'année.
Population: 11 252 habitants
Crime contre la personne en 2005-2006 : 279
Restaurant : 6
Roi de la Patate : 1
Particularités linguistiques : On dit «Un frite» et «Rondelles Françaises» pour rondelles d'oignon
Population: 11 252 habitants
Crime contre la personne en 2005-2006 : 279
Restaurant : 6
Roi de la Patate : 1
Particularités linguistiques : On dit «Un frite» et «Rondelles Françaises» pour rondelles d'oignon
Heureuse Année 2008
À l'aube du Nouvel An, acceptez de tout coeur les voeux les plus chaleureux pour une année exceptionnelle!
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