Le shopping rocambolesque

Centre Eaton. Après-midi. Capsule sportive. Chandail des Expos des années 80 en vue.

Le Plumitif : Bonjour Monsieur! Combien coûte le chandail des Expos ?

Le préposé : ...

Le Plumitif : Pardon Monsieur. Combien coûte le chandail des Expos ?

Le préposé qui mâche ses mots : do...cent...quarante

Le Plumitif : 240 $ ???

Le préposé complètement hébété : 140 $

Le Plumitif : Merci! Avez-vous en back store la taille grande ou moyenne ? Il n'y a que de très grandes tailles.

Le préposé regarde huit fois les trois seuls chandails sur le rack...

Le préposé : Je vais téléphoner à l'autre magasin.

Le Plumitif : Merci beaucoup! Pouvez-vous demander s'ils ont le chandail bleu (poudre)

Le préposé compose le numéro.

Le préposé : « Hey what's up!», « Ah pas grand chose », « Ah ouin », « c ben chill » et autres expressions d'adolescent ...

Le Plumitif vaguant près du comptoir et écoutant la conversation. Pas un maudit mot sur le chandail des Expos.

Le préposé raccroche, s'accote sur le comptoir et fixe le plafond.

Le Plumitif étonné du comportement du préposé et dit : Et puis ? Ont-ils des chandails taille moyenne ?

Le préposé : Non.

Le Plumitif exaspéré : Ont-ils des chandails bleus (poudre) ?

Le préposé : Non.

Le Plumitif rageant de l'intérieur quitte le magasin sans même dire merci.

La marche nuptiale de Philibert

Soirée printanière à deux pas des pintades, au loin la mer, Philibert pense à se marier, enfin dirons les vieux amers.

Le Fils de Pellinore : « Philibert, il est juste qu'un homme de ton rang veuille se marier. Un homme vaillant a besoin d'une femme et tous, barons et chevaliers, attendent le jour de ton mariage. Dis-moi franchement, y a-t-il une princesse que tu aimes plus que les autres ? »

Philibert : « Tabarnane … té guindé mon Pellinore ! »

Le Fils de Pellinore : « Correction ! Je suis le Fils de Pellinore. Mieux connu sous le nom de Sir Perceval. »

Philibert : «Qu'est-ce t’attends-tu de moé mon chum ? »

Le Fils de Pellinore : «Tu me demandes quelque chose de très difficile. »

Philibert : « Tabarnane…yé ses nerfs le Pellinore. »

Le Fils de Pellinore consterné : « Sir Perceval…sacrilège ! »

Philibert : « Capote pas ! »

Le Fils de Pellinore : « Demain commencera la Première Quête. Il y aura, à l'avenir, nombre d'autres aventures étranges, mais celle-ci sera une noble et vertueuse épreuve pour tous les chevaliers. Écoutez ! »

Philibert : « Tabarnane ! »

Le Fils de Pellinore bondit. Il ne savait plus que faire …

Au loin…une ombre sortie des bois sombres s’approcha.

Femme étrangement laide : « Je suis Jocelyne Cazin, et j'aimerais que vous me mettiez à mort à l'instant car j'ai perdu tout ce que j'aimais ! »

Le Fils de Pellinore posa la main sur son épée

Philibert horrifié : « Nonnnnnnnnnnnn Pellinore! Fait pas mal à mon TVYA !!!!! »

Le Fils de Pellinore : « Ce serait bonne justice de trancher le col de la femme étrangement laide, car il y a deux heures à peine, elle prenait sa retraite, bien que je l'aie longuement supplié. »

Philibert : « Ben coudonc ! »

Ils vécurent heureux et eurent beaucoup de plaisir. Quant à Philibert, il gambada jusqu’au dépanneur pour s’acheter un bon chips.

Vidéoclip de la semaine

Bon, le vidéoclip de la semaine est dédié à José Saramago qui ne finit pas ses phrases, Le prochain prix Nobel m'attend, Ça s'est sûr, J'ai développé avec le temps un style d'écriture original, pour ne pas dire unique, extroadinaire, diantre, je ne veux pas faire une énumération, virgule un jour, virgule toujours, allume allumette, l'habitant, lui il aime ça vendre des bonbons natures pas trop cher, est-ce que vous venez de la montagne, est-ce qu'il vende mon fromage, je ne sais pas, nous ne sommes pas allés à la cabane, je suis désolé, je ne peux en dire davantage, je ne suis pas doué pour le small talks, oui nous le savons, ça fait l'objet d'un billet fort populaire, Paul, c'est quand que tu nous invites, je connais un truc infaillible, langue de vipère, ce n'est pas le truc LPS 821, je ne veux pas être une p'tite gens, Gribouille est pas mal colleux, une couille en moins, ah ouin, je pense m'acheter une nouvelle paire de patin, 450 dollars, ce n'est pas trop cher pour l'homme à 700 $ par jour, à quand une augmentation, ou plutôt à quand une partie de biseball, la collation des grades, c'est au moi de septembre, 30 dollars par personne, un vendredi en plus, je voudrais plein de chose, mais je ne sais trop quoi, je ne suis pas désolé, je n'ai rien à dire, le pain de sucre aurait pu être un meilleur trajet, des merguez, 8,02$ ce n'est pas trop cher, Joe combien fait Éric Salvail, je sais tu as les codes d'accès, le monstre du lac Hertel travaille maintenant au guichet, il me reste 15 pages à lire, une heure avant de me coucher, une belle chemise, pour un groupe de discussion, L'âge des Ténèbres, ce n'est pas fameux, être payé 64 000 $ et vivre chez ses parents, un Tanguy des temps modernes, même si je n'ai pas de cellulaire, je ne suis pas unicellulaire, l'osmose, des notions de biologies secondaire 3, du vin gris, comment faire, mélange du rosé avec du blanc, avec un petit goût de piquant, tu m'en diras des nouvelles, j'ai donné ce que je pouvais donner, maintenant, lecteur, espérant que vous rassasier, contempler, l'oeuvre, plutôt le chef-d'oeuvre, urbain et contemporain qu'est mon paragraphe.

Élitisme

Depuis le 1er avril 2007...

2 738 visiteurs uniques ont consulté le blogue.

1 min 51 sec est le temps moyen passé sur le site par les visiteurs.

Le top 5 des mots clés pour trouver le blogue est :

1 - Cochonne à la piscine municipale (113 fois)

2 - Richard Blass (84 fois)

3 - Chantal Chamandy (54 fois)

4 - Joel Legendre gay (29 fois)

5 - Sophie Thibault lesbienne (27 fois)

Les mots clés les plus loufoques sont :

1- Jus de plotte

2- Cours avant que j'te fourre

3- il se masturbe dans le wagon ligne 8 métro

4- fourre avec ma grosse graine

5- bandant les leggings

6- bs et petit pénis

7 - capitaine bobette

8- hockeyeur pisse de rat

9 - il me fourre la plotte

10 - le plus gros pénis du monde

11- marilou une suceuse

12 - Orsini cochonne

Voilà, une fois de plus la preuve est faite. Les lecteurs du blogue font partie de l'élite intellectuelle du Québec. Dorénavant, les billets seront consacrés à la littérature et la politique internationale

Le jour de l’éveil

Soleil ardent. Le bel âge. Moins de 20 ans.

Une mise en contexte. Financial District. Élection présidentielle. America.

Devant moi, un futur président. Étoiles et bandes bicolores partout sur Wall Street.

Espérance et effervescence. Lueur dans ses yeux. Une nation en reconstruction.

Un clin d’œil pour moi seul. Le sénateur de l’Arizona et moi liés pour toujours.

Acclamation. Crie de joie. Enthousiasme en collectif. Je suis désormais gagnant.

À son entrée à la maison Blanche. Parions que je serai sur la guest list.

See you my John!

Vague de crime

Au crépuscule, les crépitements de ruelle. Suite de récriménation. Désagréablement hurlant. Cric, cric à nos coeurs abandonnés. Crevant solitairement. Nos coeurs en peine.

Crève-coeur, le Cognitif nous martèle. Couteau à la main. Crescendo sur les miséreux urbains. Les voilà crevoter. Enfin! Foulard trendy tissé de hurlement de douleur. Aucun son ni cricri. Pas de suite aux cruches.

Verre de cristal...ou plutôt louche introuvée. En tout cas, journée gâchée. Cracher sur notre bonté. Oh là, là! Quel effronté!

Cruellement inconscient du malheur causé. Nous voilà relique du passé. Opinion crue parfois biaisée. Celle des p'tites gens de la métropolitaine. Vieil appartement, restez là toute votre vie. À moi la médiocrité. Quasiment sans papier à ses yeux. Sommes-nous cul-terreux ? TDC dans le cul. Ouf, je suis crûment essouflé.

Vague de crime en vogue. Signé Gucci.

Une partie de Shogun. Anytime!

À la mémoire de Shogun Côte-des-Neiges qui a abandonné son fief...

Christophe Dalbray

Devant le rack à chips, on trouve le Christophe Dalbray. Vin à 7,49$ vendu en épicerie.

On nous a cassé les oreilles avec ce vinaigre en bouteille depuis mars dernier.

Fuck you Christophe Dalbray.

Small talks

L'homme rose : « Est dont belle sa carte!»

Moé : ...

L'homme rose : « C'est quelle banque qui fait des cartes belle de même ? »

Moé : ...

L'homme rose : « Est transparente. C'est quelle banque qui fait ça? »

Moé : ...

L'homme rose : « C'est-tu Banque Royale ? »

Moé : « Non, c'est Desjardins »

L'homme rose : « C'est une carte étudiante, non lui ya pas d'argent »

Moé : « Je ne suis plus étudiant »

Moé dans ma tête à 700$ par jour : « Mon chum...t'aura jamais vu un étudiant riche comme moé »

L'homme rose : « Les étudiants sont transparents »

Moé : ...

L'homme rose : « Les ministres ne sont pas transparents »

Moé : « Non, je sais.»

L'homme rose : « Les ministres ne sont pas transparents »

Moé dans ma tête à 700$ par jour : « J'ai compris TABARNANE»

L'homme rose : « Quand on est jeune, on est transparent. Pas les ministres. »

Moé qui attent le bordereau

Moé qui dit merci

Moé qui scram

Moé qui n'est pas doué pour le small talks

Da Doo Ron Ron

Après une partie de «L'année du Dragon», tout le monde est ben heureux. C'est vrai en tabarnane. Pas PIRE!

Juanita La Banane

« Dans un village de La Havane
Vivait la jolie Juanita
Comme son père plantait des bananes
On l'appelait Juanita Banana »

3 mois d'attente! Tabarnane.

Je reconnais mon style. Don't you remember?

Corporation name. Besoin de financement. $$$. ???.

Maquillage. Ce n'est pas pour moi.

Maquillage. C'est camouflage.

Je suis accro aux chips au Ketchup. Qui check!

Sacramant Suzie. Banana Split.

La renaissance

Le blogue retrouvera ses couleurs !

Not dead

Le blogue n'est pas mort, mais il n'est pas fort ...

Du monde brillant

J'aimerais être intelligent comme eux.

Vidéoclip du lundi

Vampire Weekend!!! Découvert grâce au cable.

Vincent Vallières, copieur ?

Étrange ressemblance ?

Vincent Vallières aurait-il copier une vieille « riff » de REM datant de 1985 ? Jugez par vous-mêmes …





Driver 8 versus Café Lézard … Plagiat, copiage, copycat. Rigueur, éthique et créativité. En plus, le vidéo de Vince rappelle étrangement celui de la pièce Karma Police de Radiohead. La banquette rouge.

Merci André, le Frère

A-. Ma note de mémoire. A-.

Frère André en a fait plus que prévu. Comme toujours.

Frère André a illuminé les cœurs des évaluateurs.

J’en dois une à Frère André !

Vidéoclip de la semaine

Le plumitif is still standing!

C'est la fête au Cognitif !

Bonne fête mon ami

Que cette journée soit remplie de PAIX , BONHEUR, PROSPÉRITÉ et SANTÉ

On pense à toi tit-Paul et on vient officiellement te rendre visite dans 2 semaines !

BONNE FÊTE !

Le video de la semaine pue la Mésentérique

Aubaine chez IKEA

Dans notre élan de surconsommation suèdoise, nous avons fait l'acquisition ce week-end d'un merveilleux guichet ATM pour le salon ! Moyennant des frais de 2 Euros vous pouvez retirer d'impressionnants montants : 20$, 40$, même 200$ . Plus de mauvaises raisons de ne pas avoir de l'argent comptant sur soi! De la pure magie !

Déclaration inutile

Le logo de Corus est LAID.

Medias'r'us ?

La danse de la diarrhée 101

Cette vidéo est tout simplement délicieuse..DVDs bientôt disponibles à la boutique TVYA !

Gang de chanceuses ! Quelle job de rêve !

Une ombre à la fenêtre

À la recherche de Richard Blast ! Depuis la parution du billet « The Sound of Silence » le 13 janvier dernier, 32 personnes ont consulté le blogue en indiquant dans le moteur de recherche Google : Richard Blast.

Qui sont ces 32 personnes ? Est-ce 32 victimes voulant se venger ? Est-ce 32 policiers recherchant Blast pour le coffrer ? Blast toujours au large. Sommes-nous à l’abri ?

Après une brève recherche sur Internet, aucune trace de Blast. Aucun site traite ou rapporte les meurtres sordides qu’il a commis.

En tapant, Richard Blast sur Google. Le blogue rococo est le premier site présenté. Qu’arrivera-t-il lorsque le tueur fou tapera son nom sur Google. Voudra-t-il la peau du Plumitif ? Coup de couteau. In and Out. Input, Ouput. Ouf, ça me rappelle les notions tordues d’un cours de GOP.

Le Plumitif est présentement la seule personne qui entache sa réputation.

Sachez que je garde dans un petit coffret toutes les adresses IP des visiteurs du blogue. Je prends le soin de noter chacune d’entre-elles avec un crayon HB pointe fine.

Elles seront utiles si jamais un jour, Blast réapparaît. J’ai peur.

Zizanie direction Crémazie

23h31 à bord d’un métro direction Crémazie.

Retour du hockey. Mal au cœur et fatigué.

Avant dernier wagon. Banc seul.

Métro Square Victoria. Un pouilleux entre avec une bière «quille» à la main

Métro Place-D’armes. L’homme débute la discussion.

Homme pas catholique : «Hey, tu le vends combien ton bâton d’hockey ? »

Le Plumitif enlevant ses écouteurs : « Pardon ? »

Homme pas catholique : « Tu le vends combien ton hockey ? »

Le Plumitif : « Je ne le vends pas … Si tu en veux un, va chez Canadian Tire. Je l’ai acheté 20$ »

Homme pas catholique : « Je te l’achète 10$.»

Le Plumitif : « Désolé, mais il n’est pas à vendre. Va chez Canadian Tire, si tu en veux un. »

Homme pas catholique : « C’est parce que j’en ai besoin là, là. »

Le Plumitif : « … ??? »

Homme pas catholique : « J’en ai besoin pour me battre. »

Le Plumitif : « Non, ma bâton n’est pas à vendre, désolé. »

Homme pas catholique : « Habituellement, je me bats avec mes points … c’est plus efficace ! »

Le Plumitif : « Ah ouin !»

Homme pas catholique : « Les noirs y sont pas comme nous autres. Ça parle, ça parle. »

Le Plumitif de plus en plus perplexe : « Ah ouin !»

Homme pas catholique : « Là, je m’en vais battre 2 gars. 2 noirs. Les immigrés d’Haïti je pense. C’est pas comme nous autre. »

Le Plumitif : … « Rien n’oblige à te battre tu sais. Tu descendras une station plus loin. »

Homme pas catholique : « Dans vie, des fois t’as pas le choix ... »

Metro Berri Uqam. L’homme catholique descend en me saluant. Fin de la tragicomédie.

Le droit félin

Outrage! Outré! Outrancier!

Les chats ont plus de droit que les êtres humains. Shogun Côte-des-Neiges s’explique :

« Moé, je n’ai pas le droit de pisser dehors, mais le chat lui peut pisser n’importe où. Si je pisse dehors, je vais avoir un ticket si je me fais prendre. Quand un chat pisse dehors, est-ce qu’on tente de retrouver son maître ? Non! »

Il poursuit son argumentation savante :

« Il m’arrive de pisser dehors. C’est quoi l’affaire. Si un chat peut pisser dehors, pourquoi pas moé ! Moé, ça ne me dérange pas que le monde vienne pisser ou chier sur mon terrain. »

Voilà, le message de Shogun est clair et invitant. Il convie tous les lecteurs à aller déféquer ou uriner sur ses terres.

Votre collaboration est importante! Il ne faut plus que les chats aient plus de droits et de privilèges que les êtres humains.

Shogun, vous êtes roi et maître. Pourquoi ne changez-vous pas la loi vous-même ?

101 langues de porc à la ministre St-Pierre

« Des jeunes nationalistes ont, en quelque sorte, tiré la langue à la ministre de la Culture et des Communications du Québec, Christine St-Pierre, lui livrant 101 langues de porc à son bureau de comté, à Montréal, vendredi. Membres de l'organisation «Les jeunes patriotes du Québec», ils voulaient ainsi manifester leur mécontentement face au refus du gouvernement Charest de renforcer la Loi 101.Leur porte-parole, François Gendron, a reproché au gouvernement libéral de vouloir, selon son expression, tuer tout ce qui reste de vivant dans la langue française, laissant ainsi un goût amer dans la bouche des Québécois.Le geste faisait suite aux reportages publiés plus tôt dans la semaine faisant état d'un usage prédominant de l'anglais dans les commerces du centre-ville de Montréal. » LA PRESSE CANADIENNE

C'est vraiment n'importe quoi ! Inutile de renforcer la loi 101. Vraiment ridicule.

Le journal de Montréal contient de l'écrapou et fait de la propagande avec leurs dossiers stupide. Les reportages niaiseux sur les accommodements raisonnables ont crée une onde de choc sans précédent surtout auprès des «yellow teeth» des régions qui n'ont jamais mis le pied à Montréal, centre du nombriliste de l'univers ...

Maintenant, les patriotes se fâchent. Pourquoi ? Les petites vendeuses accueillent les clients en anglais! Hello! Is it me you're looking for ? Sacré Lionel! Je ne parle pas ici de Rionel, le prostitué mâle qui vend son corps ...

Il y a environ 1 million d'anglophone au Québec et j'estime que ces gens ont le droit de vivre et de parler leur langue. Montréal est une ville bilingue où la grande majorité des gens comprennent un minimum d'anglais ou de français, selon le cas. Dans un magasin, anyway, il n'y a qu'une langue, celle du $$$. Qui contrôle le $$$ ? Les américains! Quelle langue parle les américains ? Le ricain ? Non ! L'anglais c't affaire!

Voici maintenant où le Plumitif veut en venir :

1) La souvrenaité du Québec n'aura jamais lieu.

2) La grande majorité des québécois ne savent même pas écrire une phrase en français.

3) Nous sommes une bande de coloniser qui a préféré jouer au Videoway à la place de se séparer.

Votez Harper et mangez des burgers!

Piliers de la Terre...

Je vous présente les nouveaux artisans des Piliers de la terre. Bientôt en Amérique et dans ma bibliothèque!

Vidéoclip de la semaine

PAINT IT BLACK

Bonhomme, bonhomme, sais-tu jouer ?

Peur des microbes de Québec et entêté à ne pas dormir chez Paulo ou Juliano, Vicious X montera quand même à Québec avec …

Diantre, où dormira-t-il ? Ce gars-là ne supporte pas les divans, les matelas gonflables ni les lits de visiteurs.

Il dormira sans doute au château de glace, le luxueux château où confort rime avec richard.

Love is in the air ! Dormir en cuillère avec Bonhomme. Rêve ou fantasme. Martini à la main. Bonhomme saura abuser des petites fesses de l’indispensable CA !

À ta santé !

40 sous de l'heure

C'est ça Wal-Mart!

Trop cher

Cable TV, frais d’installation, forfait classique, l’essentiel de la télé pour 25,28$. No way.

Un saut en parachute

En ce temps-là je vivais

Comme un oiseau sur la branche

Devant les files de ciné

Je faisais la manche …

Aujoud’hui …

Les sauts en parachute à partir de l’espace sont pour bientôt, très bientôt. Orbital Outfitters développe une combinaison permettant à un parachutiste de plonger dans un vide de 500 000 pieds. Une chute de 30 minutes.

Les touristes de l’espace pourront louer l’une des combinaisons pour 8 000$ US ou plonger pour 200 000 $ US. L’argent Canadian Tire est également accepté.

« The Mission of Orbital Outfitters is to provide affordable, industrial quality spacesuits and related services to commercial and government space travelers and explorers. »

L'odeur de la peur

Pourquoi Vicious X redoute-t-il autant des matelas gonflables et de l’hospitalité de Julien ?

Une opportunité manquée de rendre visite à Bonhomme.

Il est 5 heures, Québec s’éveille.
Il est 5 heures, La Place d’Youville a mauvaise mine.
Il est 5 heures, je n’ai pas sommeil.

The Sound of Silence

Depuis le retour triomphal du Plumitif en décembre 2007, les commentaires des lecteurs se font rares.

Le célèbre tueur fou, Richard Blast, serait-il derrière ce long silence ?

Qu’adviendra-t-il du Plumitif ? Qu’adviendra-t-il du blogue ?

Je déteste les absences de commentaires, je hais votre silence. Votre départ m'a fait mal comme un coup de couteau dans la peau.

Oh voici Corey avec ses sunglasses at night !!!

Barack casse la baraque

Aux présidentielles américaines, le Plumitif appuie Barack Obama, le sénateur de l'Illinois, l'homme qui incarne un véritable changement!

Il me rappelle étrangement Wallace, le célèbre bus driver des grandes routes.

J'adore les priorités d'Obama :

1 - Nettoyer le Greyhound Station de Washington

2- Exporter Finagel A Bagel et Johnny Rocket au Québec

3- Diminuer le prix des Martinis au Blue Martini

4- Emprisonner «Gros Jambon»

5- Faciliter l'accès au John F. Kennedy Museum

Videoclip de la semaine

Cette semaine Cindy nous fait vibrer avec son She Bop!!! Bop! Bop! Bop! Hourra!!!!

A new Shogun is born

Hier soir, Tonneau s’est révélé. Affirmant suprématie et hégémonie, Tonneau est passé dans la cour des grands. Défaisant le mi-Shogun d’Athunsic, le Shogun de Côte-des-Neiges est né.

Plus fort que l’Armée Rouge, le nouveau Shogun a provoqué un bain de sang. Laissant ainsi ses plus proches rivaux complètement bredouille…pour ne pas dire sans couille.

Du riz pour son peuple, des révoltes paysannes sans conséquences, une armée centralisée et un t-shirt rouge feu. Voilà, la stratégie de Shogun de Côte-des-Neiges.

Sera-t-il un jour défait ? La légende dit que non.

Shogun de Côte-des-Neiges, nous nous prosternons à tes pieds.

lundi est fini

Sans Johnny, il n'y a pas de lundi

Videoclip de la semaine

Things go better with a little bit of razzmatazz

Du challenge

Ariane a maintenant une rivale

Colosseum

C'est long à ranger dans la boîte!

avant

après

Portrait flatteur de la Ville de La Tuque

Patrie de Félix Leclerc, celui-ci y a vécu les 14 premières années de sa vie. La Ville de La Tuque centre régional des resto-patates ouverts 24 sur 24 à l'année.

La limite sud de son territoire coïncide avec l'agglomération de Rivière-aux-rats (ça donne le goût de se baigner dedans) située sur le bord de la rivière Saint-Maurice.

Population: 11 252 habitants
Crime contre la personne en 2005-2006 : 279
Restaurant : 6
Roi de la Patate : 1
Particularités linguistiques : On dit «Un frite» et «Rondelles Françaises» pour rondelles d'oignon

Heureuse Année 2008

À l'aube du Nouvel An, acceptez de tout coeur les voeux les plus chaleureux pour une année exceptionnelle!