Vidéo du cognitif

À mon tour de rajouter un vidéo cette semaine!
C'est un vidéo que j'aime beaucoup...vous pouvez peut-être ne pas aimer la musique, mais le vidéo est très impressionnant. Il présente une journée type de la vie d'un occidental en format "Dictionnaire Visuel". C'en est presque paranoïant de voir notre vie de cette façon.

Bon visionnement!

Le cognitif s'amuse - part II

Au tour maintenant de la mésentérique!

Notre chère mésentérique se met toujours les pieds dans les plats. Alors voici une situation tout droit sortie de mon imagination, mais peut-être probable!



Itinérant: Hi there cutie!

Moi: Hi! (importunée)

Itinérant: Want some beer?

Moi: Euh no thanks, I'm not thirsty.

Itinérant: What's your problem?

Moi: I don't speak iiinnglish sorry.

Itinérant: Stop f**** around with me. Have some beer.

Moi: Euh no thanks, thank you.

Itinérant: Nice little breasts you have.

Moi: Euhh......ok

Itinérant: I bet your mom is really pretty to have such nice boobs.

Moi: Thank you. (qui ne sait pas comment se sortir de la conversation)

Itinérant: Ah yeah you like it ahhh, you're a little dirty girl, i know you like it.





Aaaah Ariane, y'a juste toi pour nous raconter des histoires de même! Continue ton beau travail, on en veut d'autres! :)

Le cognitif s'amuse

Le cognitif s'amuse aujourd'hui à jouer au plumitif. Hé oui, comme notre cher couple adoré est bien sûr à Toronto. Je m'amuse aujourd'hui à imiter le Plumitif comme s'il écrivait directement de la Ville Reine.

Toronto

Magie sans bornes

Lumières infinies

Gens pressés

Travail travail Work work work

Oh Toronto!

Tour étourdissante

Rythme effrené

Baseball Biseball Baise-balle

Circuit Chandelle Et c'est parti!

Toronto, je t'aime!

C'est un départ

Ce soir les valises se ferment et les Ziplocs se remplissent de cachous et de raisins sec.

Oui c'est un départ ! Demain le plumitif et moi prenons le premier train pour Toronto !

Est-ce que le Plumitif réussiera à me faire monter dans la tour infernale du CN ?

Est-ce que je réussierai à faire décoller le Plumitif de l'antre du Hockey Hall of Fame ?

Rencontrerons-nous encore des tortues à roulettes au zoo ?

Aurais-je encore l'air d'une débile atardée sur les vidéos avec des animaux ?

Recevrais-je une déclaration d'amour incroyable au pied des chutes Niagara ?

Est-ce qu'il y aura du lait au chocolat gratuit à l'hôtel ?

C'est une histoire à suivre...

Ne soyez pas en peine chers lecteurs nous vous laissons entre les mains du cognitif qui n'aura rien d'autre à faire de son dimanche car la plage Doré est en lock-out lol

Vidéoclip de la semaine

C'est le temps des vacances, la saison pour s'aimer...

Non chers lecteurs c'est pas du Lalonde qui jouera dans vos chaumières en ce jeudi soir, soir de notre seule chronique hebdomadaire.

Ce soir je vous offre Henri Salvador dans ses jeunes années qui chante avec tout son petit coeur et ses tits yeux de méchant mix culturel digne de Blouin-Bratwaithe.

Il chante ce soir Le travail c'est la santé.

Et ce vidéo est dédié à tous ceux qui travaille...VIVE LES VACANCES !

top des recherches...ça fait longtemps !

Après une absence notable et considérant le temps à rattraper voici

le top 10 des recherches sur google

1. où est parti Benoît Gagnon de Salut Bonjour
2. prute c'est drôle
3. syndrôme de l'excitation contenus spas
4. menstrues tampons vidéo
5. lettre qui fait peur à autre
6. fesses d'acier
7. une base secrete sur la lune
8. strip tease femmes tiper
9. nourriture pour mille-pattes géant
10. il me fourre la plote

Il est à noter que "cochonne à la piscine municipale" reste le numéro 1 des demandes reçues et que chantal pas de e continu à amener sa masse immonde de fan finis.

Liberté, je crie ton NOM partout!

À quand les manifestations? À quand les chemises qui se déchirent et les brassières qui se brûlent?

Ce jour est un jour grave chers amis. Ce matin, que ne fut pas ma stupéfaction de lire, en sirotant mon café latte avec mes biscottis (étant un bon platoïen), en première du Devoir:

"POURQUOI LE DEVOIR N'IRA PAS VOIR THE POLICE"

Quoi? En lisant le journal, une rage intérieure se développe lentement. Voici quelques extraits croustillants:

"Le devoir n'assistera pas ce soir au spectacle que donne à Montréal, la formation The police"

"On nous en a tout simplement refusé l'accès"

Le Devoir s'est fait refuser l'accès puisqu'il s'entête depuis longtemps à ne pas vouloir confondre publicité et information comme dans bien d'autres médias (que nous ne nommerons pas!)

Conne de groupe spectacles Gillet: "Il est plus facile de faire des affaires avec d'autres journaux. Pourquoi est-ce que vous, vous n'annoncez pas la mise en vente des billets de nos différents spectacles."

Tout cela est scandaleux! Je demande la grève générale, il faut tout simplement arrêter tout cela.

Le cognitif

LIBERTÉ, JE CRIS (SIC) TON NOM PARTOUX (SIC)

Je me présente...

Bonjour à tous fidèles lecteurs de ce blogue,

J'ai été invité récemment en grande pompe à participer à ce blogue grandiose. Quel honneur! Merci plumitif 1er.

Je me présente, Le cognitif, homme mystérieux, intellectuel avec une langue de vipère. Je me situe tout juste entre l'intellectualisme parfois incompréhensible du plumitif et l' "infotainment" populiste de la mésentérique! Un juste équilibre pour ce

blogue!

Bonne lecture,

Le cognitif

"Au commencement des temps, les mots et la magie étaient une seule et même chose.", Sigmund Freud

Alors que la magie commence...

Sur ce "Audit Alteram Partem" - Bernard Landry

Bienvenue

À l'aube du 150ième billet, le blogue en quatre couleurs est heureux de vous présenter un nouveau collaborateur.

Le Cognitif, avec sa langue de vipère, saura vous en mettre plein la vue. Nous attendons avec impatience son premier billet.

Bienvenue chez toi Le Cognitif!

10 bonnes raisons pour ne jamais rédiger un mémoire de maîtrise

10 bonnes raisons pour ne jamais rédiger un mémoire de maîtrise

1. C’est interminable
2. C’est terriblement ennuyant
3. C’est laborieux
4. C’est abstrait
5. Ça t’empoisonne la vie
6. Ça n’intéresse personne
7. Ça coûte cher
8. Ça sert à rien
9. Ça te rappelle sans cesse Rigueur, Créativité et Éthique
10. C’est tout ça.

Ariane

Émilie

Dictionnaire inutile mais pratique

RIRE: chose la plus contagieuse et la moins dangereuse que l'on peut transmettre par la bouche.

Si j'étais un Simpson

Si j'étais un Simpson, je ressemblerais à ceci :

C'est à votre tour de vous Simpsonisez : http://www.simpsonizeme.com/index.php#

ENVOYEZ MOI VOS PHOTOS

Liquidation estivale

Le blogue en quatre couleurs a établi un deuxième partenariat sans précédent avec une famille sicilienne. Cette dernière s'engage à liquider les gens qui refusent d'accorder leur permission de publier un vidéo sur le blogue.

Beaucoup de sang coulera

Videoclip de la semaine

Monday-Tuesday...Laissez moi danser et chanter en liberté!

Le danseur moustachu ressemble à Xavier...

Voici un commentaire impertinent trouvé sur Youtube:

burrrrrrrrrrrrrk Emily (Bégin qui reprend la chanson) est bien meilleur chanteuse.

Il faut vraiment être CAVE pour dénigrer Dalida au profil d'Émily «conasse» Bégin (couleur brun = merde)

Sondage rococo

Révélation. 75% des lecteurs du blogue en quatre couleurs ne laissent pas des commentaires puisqu’ils n’ont rien à ajouter.

Le Plumitif leur enlève les mots de la bouche.

Du sans plomb pour Elvar

Dans un élan de nostalgie j'ai retrouvé hier avec grand plaisir LE film de mon enfance. LE film qui m'a marqué le plus...un perle, un bijoux, une histoire fascinante...bref, un film beurré hyper épais pour plaire à une petite fille de 6 ans lol

Des indices ? Elvar le dauphin, Bémol la baleine musicale, grand-papa Thomas le marin d'eau douce, Marina Orsini enceinte et amoureuse d'un fifon blond...

La Grenouille et la Baleine

Non mais sérieusement, quel film jeunesse ! Mais qu'est devenue Fanny Lauzier ?

On se souvient de son passage aux Débrouillards, de son émission de lecture douteuse et d'un rôle poche dans Scoop...

Les recherches sur Internet nous révèle une Fanny brisée par la célébrité précoce.
Maintenant dans la trentaine, elle s'occupe à temps plein de ses garçons. Voici une photo du 7 jours.

Et voici pour vous une délicieuse publicité avec Dorothée Berryman où l'essence sans plomb favorise le bon dialogue sain des petites gens.

Une question demeure par contre nébuleuse...qu'est devenu Denis Forest (Marcel) ?

À suivre....

Drôle de bête

SANS LA PARTICIPATION INUTILE DE BRUNO LANDRY

Éric Lapointe

Quoi, ma gueule ?
Qu'est ce qu'elle a ma gueule ?
Oui elle a une grande gueule
Oui elle me fait la gueule
Elle s'imagine que j'lui doit tout
Sans elle je n'aurais jamais plané
Sans elle je ne vaudrais pas un clou
Ma gueule a bien le droit de rêver

Dictionnaire inutile mais pratique

Navet: Pousse au cinéma quand le réalisateur se plante.

Dictionnaire inutile mais pratique

AMOUR PROPRE: terme poli signifiant que l'on se masturbe sous la douche...

Civisme souterrain

N’êtes-vous pas écoeuré du manque de civisme des montréalais dans le métro ? Moi, OUI ! J’en ai ma claque et la situation semble aller de mal en pire …Les autorités doivent faire quelques choses ! J’ai souvent l’impression que le ¾ des montréalais ne savent pas vivre ou se comporter en public. Le Ministère de l’éducation devrait revoir ses programmes scolaires pour y inclure un cours sur le civisme.

Les périodes de pointes sont vraiment insupportables. Tout le monde ne pense qu’à soi, c’est vraiment désolant… Aux heures de grand achalandage, c’est toujours la loi du plus cave qui l’emporte.

Voici 5 situations qui m’enragent :

La Madame en legging qui classe des élastiques de 8h30 à 12h00 et des trombones, de 13h00 à 15h00. Ce genre de Madame me fait suer…Elle est prêts à tuer pour avoir une place assise. Pour arriver à son but, elle bouscule tout sur son passage et ne laisse personne sortir. Si elle voit une place à l’autre bout du wagon, comptez sur elle pour la prendre comme une tigresse. Madame est pressée, elle doit regarder ses programmes enregistrés sur VHS…

Les lecteurs du papier cul gratuit appelé 24 heures ou Metro. Allo ? Le métro est plein de monde, arrêtez de lire vos rubriques à 5 cents et faîtes de la place en fermant vos supposés journaux. Et surtout, surtout…Dieu que ça semble difficile ! Ramassez vos journaux !

La Madame latino qui décide de sortir du wagon à la dernière seconde avec sa poussette et ses 5 autres kids. Cette situation n’arrive que sur la ligne bleue…j’ignore pourquoi ? Avoyez les muchachos, on sort…Bang, bang, pow, pow ! Je déteste la ligne bleue où le tiers-monde et l’occident ne font qu’un…

L’assisté social qui bloque le côté gauche de l’escalier mobile. Tasses-toé…Cette situation n’arrive que l’après-midi parce que Monsieur BS se réveille à 14h00 pour prendre sa marche ou aller chercher des cigarettes dans le bas de la ville.

Le gars mi-quarantaine québécois qui accote son dos et son cul sur le poteau que les passagers tenaient…Ça, cette situation désolante arrive au moins une fois par semaine. Ah que c’est confortable et stable ! Doit-il se dire pendant que ma main est coincée dans sa craque de fesse...

Je rêve du jour où il y aura mon wagon VIP !

Dictionnaire inutile mais pratique

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Partenariat

Le Blogue en quatre couleurs a établi un partenariat sans précédent avec l’un des artistes québécois les plus adulés... le grand Michel Lauzière.

Humoriste, inventeur, musicien, acrobate, comédien, caricaturiste, peintre et auteur, Michel Lauzière est devenu notre partenaire.

Au grand plaisir des lecteurs, nous publierons quelques définitions tirées de son célèbre Dictionnaire inutile mais pratique.

À vos marques, RIGOLEZ !

Vidéoclip de la semaine

GLORIA, GLORIA, GLORIA!

Vidéoclip de la semaine!!!

You're always on the run now!

Le coupable

J'ai trouvé le chien qui a tué notre gentil Marat... COUPABLE!

Marat, assassiné dans sa baignoire

Laissez donc rêver ceux qui rêvent.

Laissez donc dormir ceux qui dorment.

De ces cinq milliards d'hommes sur terre,

dans cent ans si je ne m'abuse,

il ne restera personne

Parking en garnotte de l’anneau de Saturne

Le Colossus, une des sept merveilles du monde Antique, prête maintenant son nom à un endroit des plus jet-set...et j’y suis rentré par la grande porte.

Bienvenue dans l’ère cosmique située en plein cœur du Centropolis…ville qui a été ensevelie par une marée de beau chic, beau genre.

Samedi soir, j’ai voyagé dans le futur…

Dialecte trop avancé, je n’ai rien pigé aux mots de bienvenue du preneur de billet.

Écran noir, les publicités étaient à peine visible…Yeux trop puissants.

Poubelle n’existe plus, déchets biodégradables. Ça ne vaut plus la peine de se ramasser.

Voilà, le futur m’apparaît moins flou maintenant…

Le bizness des haricots

Je t’échange un Harry Colt contre deux Harry Coriace. Hein ! Ça ne va pas ? Ce gars là c’est un malade…

Harry Choco est rare, mais il paye en maudit. Je l’attends.

As-tu du Harry Comique ? Non, je n’ai pas de Harry Sourire…De quoi tu parles ? Il n’y a pas de sourire, il y a juste du comique.

C’est quoi ta Thune ?

Videoclip de la semaine

Push it, push it! Yeah!

Vicious X prend sa retraite du vidéotron! Yo, yo, yo!

Voici un vidéoclip où les filles portent des manteaux avec des couleurs rappelant étrangement celles du Super Club...

Push it, push it! Yeah!

Moi & Cie

Nous sommes inquiets. Inquiets pour le Québec que nous aimons. Inquiets pour notre peuple qui a survécu contre vents et marées, mais qui ne semble pas conscient des écueils qui menacent aujourd'hui son avenir ...

Biensûr, je parle des covers du magazine Moi & Cie

Un gros A+ au bout de la ligne

Nous tenons à souhaiter la meilleure des chances à Xavier qui passe un gros examen stressant pis prenant cet après-midi. On est avec toi ! GO GO GO GO GO !

Poésie dans l'métro

Beau samedi ensoleillé
Entrée de la station de métro
Je tiens de mes deux mains un bac de matériel sur lequel repose, dans un sac bleu de coton, bien enveloppé, un petit vivarium avec un mille-pattes géant (animation d’une fête d’enfant oblige).

En attendant à la lumière je vois l’autre côté de la rue un vieux monsieur avec un coat des Canadiens, une paire d’écouteur et un dentier baveux à moitié sortit accompagné par une dame d’un certain âge qui a pas l’air clean clean dans sa tête.

Je traverse la rue et mon aimant interne à pouilleux fait encore effet…

L’homme au dentier met sur mon bac une carte de téléphone qui semble avoir été grugée par des dents humaines :

« Gracieuseté de Bell Canada.
Moi – Ah ben merci à vous.
Dentier – De rien. J’m’en va m’acheter du tabac dans l’bas d’la ville.

Et moi, souffrant d’une bonhomie et d’une sympathie congénitale transmise par ma mère, je continue en souriant :

Moi- Ah ben c’est sur que c’est moins cher qu’ici.
Dentier – Toé tu connais ça. Icitte c’pas achetable le tabac.
Moi- Oui, y’a pas grand chose autour d'ici.
Dentier – OUI ! Y’a d’la bière, en masse de bière…jusse l’aut’ bord d’la rue. Y’a des fruits pis des légumes. C’est bon des fruits pis des légumes.

Abasourdie par cette révélation nutritionnelle je m’abstiens de tout commentaire et fixe mon regard sur le bas de l’escalier mobile qui semble si loin dans ces conditions.

Dentier- Toé j’te r’garde là. J’sus sure que tu bois d’la bière. J’ai tu raison ?
Moi- Ben oui, de temps en temps c’est bon.
Dentier (avec un regard et une grimace de dédain) – C’est pas bon pour la santé.

Il me prend par les épaules, m’approche de force vers lui, colle son front contre le mien et me montre le creux entre son index et son majeur droit où pourrit un minuscule bout de joint qui semble avoir du vécu.

Dentier – Tin ! Ça c’est ben meilleur hein. HA HA HA HA HA
Moi – Ah ben c’est sur que c’est pas la même chose là.
Dentier - J'taime toé. J't'aime parce que tu me fais rire pis qu'tu ris.

Me déprenant de sa poigne désagréablement amicale je passe par le guichetier…mais il m’attend de l’autre côté, y’a rien à faire…

Dentier – Que cé que t’a dans ton sac bleu ?
Moi- Un mille-pattes.

Dentier – Un quoi ?
Moi- Un mille-pattes.
Dentier – Un quoi ?
Moi – Un mille-pattes.
Dentier – Un quoi ?
Moi- Un mille-pattes.

Tannée et irritée je décide d’ouvrir un peu mon sac bleu pour lui laisser voir pour ma santé mentale et pour assouvir grassement son besoin flagrant de connaissance.

Dentier – Un serpent !
Moi – Non. Un mille-pattes.
Dentier – Un serpent !
Moi – Non, c’est un myriapode, c’est comme pas un insecte, mais une famille proche.

Soudain il a comme un extrême regain d’énergie, ses yeux brillent (ou du moins s’ils étaient moins jaunît ils auraient briller) et pour la première fois il s’adresse à la fille pas ben qui l’accompagne :

Dentier – AYE ! Monique ! Check ça, check ça Monique !

Il descend à toute allure et sa Monique ne se retourne pas…il me tire par le bac pour que je descende avec lui.

Dentier – AYE ! AYE ! Monique check ça.

Elle se retourne et moi avec un sourire je lui montre.

Dentier – Check ! S’T’UN SERPENT !

Monique ( à tue tête) : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

La voilà qui part à courir pis à crier comme une folle des insanités. Voilà aussi que tout le monde dans la station se délecte en z’yeutant cette scène pathétique.
Dentier et Monique s’engueulant à tue tête je me suis éclipsée.

Agréable ou douloureux

Tous les échos de la mémoire, si on pouvait les réveiller simultanément, formeraient un concert, agréable ou douloureux, mais logique et sans dissonances.

Charles Beaudelaire