l'aquarium est vide ce soir

Blenny est mort pour vrai ce soir.
La crevette aussi.
Le crabe aussi.
Ils laissent en deuil Ariane et Manuel.
Suite à une intoxication à un produit sensé les aider, les voilà tous morts et flushés.

C’est un soir triste. Un soir noir. Une leçon bien apprise : éviter les produits toxiques.

Blenny était le meilleur poisson que nous ayons eu. Une frimousse inoubliable et des yeux moqueurs toujours entrain de chercher une nouvelle cachette.

L’aquarium est bien vide à présent.
La question qui est maintenant sur toutes les lèvres :
Doit-on remplacer blenny par un autre blenny ou alors changer complètement et garder toujours dans notre cœur le seul et unique blenny qui nous a donné tant de joie.

Problème érectil

Nous avons déjà reçu un premier témoignage suite au lancement du courriel du coeur. Le voici :

«Je n'ai plus d'érection depuis maintenant 6 mois. Que dois-je faire?»


Cher lecteur anonyme incapable de bander,

Rassure toi, tu n’es pas seul dans ta situation. D’autres lecteurs du blog éprouvent des problèmes similaires. Ils sont prêt à sortir de l’anonymat pour te venir en aide.

Le premier n’arrive plus à satisfaire les filles à son travail. Les langues de vipères diront que les femmes de son entourage sont carrément sèches et lymphatiques. Sans compter que la fille des sports a un vergin…Revenons à l'impuissant. Toute sa testostérone s’est accumulée dans son ego. J’aimerais rajouter que depuis les premiers jours de mollesse son mucus a été remplacé progressivement par du smegma souillé. Le problème érectile persistera.

Le deuxième rêve d’une deuxième carrière au cinéma. Cela lui cause un stress énorme. Son problème érectile est dû en grande partie à son alimentation défaillante. Ce n’est pas en étant porte parole d’un restaurateur qui vend des burgers avec une petite tranche de cornichon sans saveur qui va faire de lui un étalon auprès des ptites lectrices de «Filles d’aujourd’hui». Non monsieur. À titre d’information, le cornichon de l’athlète en question est en état de décrépitude trop avancé pour qu’on puisse lui venir en aide. Dommage.

Le troisième est un simplement un adolescent attardé qui a un travail extrêmement routinier. Il refuse de grandir et d’évoluer. Le temps du 6 à 6 est révolu…Plus personne ne veut patienter 4 heures en ligne pour avoir un minable t-shirt de son employeur. Les souvenirs qu’il ressasse continuellement l’on détruit sexuellement parlant.

Alors si tu veux bander comme un cheval (long pis ben dur). Reste modeste, alimente toi avec de bons aliments et vit dans le présent.

J’invite les autres lecteurs à faire part de tout problème. Moi et mes Colombos travaillons d’arrache-pied pour trouver la solution idéale à vos petits problèmes du quotidien.

courriel du coeur

Hier, après avoir mangé un incroyable demi-club pain blanc et refusant un poudreux pouding au caramel, je me suis attardé sur une nouvelle chronique du Journal de Mouréal.

Quelle ne fut pas ma surprise de voir un compétiteur à madame Louise la comtesse, la duchesse, la princesse…je ne sais plus…bref, la vielle dans chambre en ville. Une chronique d’une demi page s’intitulant «courriel du cœur» et arborant une photo désinvolte du chroniqueur couché à la grecque devant un portable.

Suite à une lecture tant attentive que bouleversante, j’ai décidé de retranscrire sur le blog un des deux courriels du jour. Ça va comme suit :

Je suis célibataire depuis quatre ans. Pourquoi ?

Si tu es un gars, c’est une excellente question. Si tu es une fille, c’est aussi une excellente question. D’après moi, si tu es célibataire depuis quatre ans, c’est sans doute parce que tu donnes toujours trop de détails sur toi, sur ta vie, sur tes problèmes, et que c’est interminable, et que tu épuises les gens que tu rencontres avec ces précisions. Tu devrais apprendre à être concis (concise), à t’exprimer plus directement et à poser des questions courtes. Je suis certain que ça t’aiderait à rencontrer l’âme sœur (frère)

Wow….ouin…merci Matthieu Simard. Est-ce moi qui a un manque flagrant de sens de l’humour ou alors c’est vraiment la nouvelle chronique la plus inutile au monde. Un jeune supposément funky du plateau qui se fou de la gueule du monde et à qui non seulement on donne une demi page de journal, mais de toute évidence carte blanche. Pis en plus c’est pas drôle.

Au fait cela m’a donné une idée.

Je lance officiellement une chronique COURRIEL DU CŒUR sur le blog.

Il y a des prix de participation à gagner et surtout SURTOUT une photo à la grecque de moi et un portable à la plateau funky lol

Ariane

PS : le pire c'est qu'à faire des recherche sur Matthieu (deux T) Simard j'apprend que c'est un auteur à succès et dans quelques semaines, (SCOOP) il sera un nouveau chroniqueur à Flash.

Bleu, blanc, rouge, les voilà qui s'amènent

Fais toi beau, mets ton jolie chapeau, je t’emmène voir les Expos

Maman te tiendra le bras. Hurlant hip hip et houra!

On mangera des frites et du chocolat

Prépare toi, dépêche toi, on attend plus que toi pour chanter les Expos sont là

Quand moi je crierai bravo, toi tu lanceras ton chapeau

On les fera champion nos Expos!

Ne vois-tu pas qu’il est déjà l’heure, d’aller encourager nos couleurs

Car déjà les estrades sont pleines. Bleu, blanc, rouge, les voilà qui s’amènent

Dépêches toi, on attend plus que toi pour chanter les Expos sont là

On les fera champion nos Expos!

Merci!

Merci d’assurer la pérennité du blog en venant le consulter!...et ce fréquemment.

Vous êtes maintenant 5 lecteurs assidus !! Ça se souligne en beauté. Paul-André «Popol», Émilie «Emo», Jonathan «Tonneau», Carl «Kojacks» et Alexandre «Le Grand», vous êtes les meilleurs. Ensemble, on a fait un bon bout de chemin. L’aventure n’est malheureusement pas terminée. La route est longue, sinueuse et dangereuse. Ensemble, nous y arriverons. On est des «winners». Debout les lecteurs ! Faîtes le maximum de bruit.

Je vous invite à me faire parvenir des poèmes à cinq cents (comme je sais si bien les faire) ou des textes banals et amusants. Sachez que les demandes spéciales sont toujours le bienvenue !

Dans ce blog, on retrouve notre sourire d’enfant perdu dans le tourbillon de la vie!

Johnny 5

En ce temps hivernal rempli de politiciens véreux et de fripons complètement cons à la Dumont sans compter les gens «super plastique». Il y a trop de fripouilles, au secours! Plus rien ne va. On a besoin d’un héros. J’ai besoin d’un héros! I need a hero! Il viendra. Mon héros, il reviendra.

Johnny 5, où es-tu? Depuis que tu es parti tout va tellement mal. Reviens, reviens. On vit dans un monde chaotique, la vie n’a rien de tendre. Je suis de la génération désenchantée de Mylène. À l’aide! Pense à nous, pense à moi…N’attends pas un jour, pas une semaine.

Johnny 5, à chaque fois que je vois une tôle d’aluminium, je pense à ton retour. J’ai pensé à te reconstruire, mais je n’ai pas assez d’argent. Evidemment. Pis, Benjamin s’est éclipsé. Que faire ?

Johnny 5, je ne veux pas que tu t’effaces de mon souvenir. Mes souvenirs sont entrain de mourir ! Ah ! Moi, j’ai mal…C’est un cri de désespoir.

Ma décision est prise…

Si j’étais un robot, je serais un Johnny 5 !

bon samedi !

Suite à une demande spéciale voici une ode à Marie.

Marie la douce, marie la femme.

Marie se vautre dans les anecdotes de magasinage et les discussions fofolles de party pyjama entre filles. Toujours pleine de surprise sa finesse intellectuelle ne l’empêche pas d’aborder des thèmes plus pointus et originaux comme les tâches ménagères et les relations hommes /femmes.

Sous les jaquettes, à musique plus, flash, à loft story ou comme invitée bouche-trou à canal vie, Marie reste fière.

Marie ne montre pas sa craque comme la vilaine blondasse des copines d’abord. Elle préfère les bottes de cuir et les cols montants. D’un érotisme fin et recherché, elle s’habille de noir et de blanc, de cuir et de dentelle sans laisser transparaître sa peau de jeune nymphe.

Il est à souligner qu’au delà de cet accoutrement particulier, elle a animé avec brio loft story 3. Du moins, avec plus d’aisance et moins de problèmes techniques que ses prédécesseurs.

Marie prouve qu’elle est une femme de tête, mais n’oublie pas ses racines près du peuple et annonce cette semaine une grande nouvelle.

« a annoncé avoir remis sa démission au Journal de Montréal la semaine passée, en est l'éditrice déléguée (du nouveau magasine Samedi). Parmi les chroniqueurs, on retrouve Paolo Coelho, qui partage ses réflexions sur le mieux-vivre, et Martha Stewart, qui fait part de ses recettes et trucs pour la maison.(…) Elle reprend aussi de grands dossiers du Figaro Magazine.»

Bonne bonne semaine Marie….

Ps : Dans cette lancée, voilà la question de culture populaire qui reste sans réponse. L’incompréhensible union entre Sophie Durocher et Richard Martineau.
Il n’y a rien d’autre à dire…

L’été dans ruelle

Un seul regard rivé sur le net de hockey
Dans mon club, je ne veux pas de Boivin à mes côtés
Vite comme l’éclair, on gagne notre Coupe Stanley
Attention aux anglais, ils vont nous donner une volée

La parternel Trottier, ça fait un mois qu’il fou rien
Oh non, le gars qui vient faire réparer son Fiero
Dehors le Beatle, c’est Ghislain le mécanicien
Ranges les bâtons, on rejouera tantôt

Allez on fou le camp, avec Pierre Caron
Chez nous, on s’amuse bien sur le balcon
Au côté de chez moi, il y a le Perrette
Oh voici, mon Gérald en bobette !

Après deux bières, il commence à ramollir
On la retrouver dans l’escalier avec son sourire
Pis, aimerais-tu être beau bonhomme comme moé ?
Je veux une coupe Jimmy et un mini Harley

Prions pour Manon…

Fais-moi mal Blenny Blenny Blenny...moi j'aime l'amour qui fait Boom!

Crevette toute seule.
Blenny lui vole la vedette. C’est le rock à Blenny, tous les jeunes dansent avec lui.
Fins don’t lie, Blenny’s the king.

Rouge jalousie coquette crevette ne se cache pas…elle nettoie. Elle compulse dans le décrottage de coraux et dans la gourmandise disgracieuse du croustillant des mues de crabes.

Crevette mue aussi. Souvent.

Comme un loup qui viendrait au monde une deuxième fois dans le peau d’un chat, elle se sent comme une fontaine après un long hiver et elle en a l’air.

Mais sans Blenny c’est pas pareil, sans Blenny c’est pas Noël.

Blenny gentleman lui disait souvent : « et quand tu m’entraîne je ne suis Darling plus le même». Crevette souriait, oubliait la carcasse de crabe un instant. Elle se rappelle qu’il n’y a pas de Blenny heureux.

Aller hop ! Avec sincérité, l’aquarium est à pleurer.

Crevette survie pour le retrouver…crevette est l’amante de l’univers, la cavalière imaginaire.

Conséquences d'une convergence

Monsieur le Président,

Je vous en conjure, cessez de me débiliter. Je ne peux plus penser.

Mon hémisphère droit est engourdi, mon gauche s'est déjà éteint.

Je suis porteur d'une mauvaise nouvelle, j'annonce la fin.

Les distributeurs du 24h, exploités et surgelés, se sont réveillés.

Maintenant que la déficience est généralisée, au loin votre déclin.

Les rebellés préparent une embuscade pour s'emparer de Guy Mongrain.

Vous serez coincés. Votre offre est refusée. Ma poule, c'est terminé!

Oui Allo Banquier! Ça baissé…

Verdun natal

Il est 14 heures, Verdun s'éveille.

Stations de métro encore inutilisées.

Madame en «legging», direction magasin du dollar.

À la fenêtre, jeunes adultes fatigués.

Il est 14 heures, Verdun s'éveille.

Fini la garderie, les parents engueulent.

Allée des fleurs de plastique, le dilemme.

Station de L'Église, la banquette est pleine.

Il est 14 heures, Verdun s'éveille.

Pis as-tu touché la bedaine de Mario? Oui mon Capitaine!

Annie Le Soir

Tout est chaos!

Maritini cacao!

Casino!

Sevastopol à Palermo!

Finito!

Quel bateau!

Roche, papier, ciseau!

Mille morceaux.

Plus de mots.

Que des maux...

La poésie prend le métro.

Pollution visuelle

Rien de moins…

Si j’étais CA avec ma signature qui a du poids, je ferais une pétition pour enlever toutes les publicités intolérables de l'ordre des CA du métro de Montréal…Rien de moins.

Même Wal-Mart fait mieux en matière de pub…Rien de moins.
J’exige à un accommodement raisonnable sur le champ…Rien de moins.
Je suis maintenant sous les feux de la rampe ! Rien de moins.

Un salaire moyen de 105 000$, ça ne change pas le monde sauf que...

Flouche, flouche, prute, prute, ...

Moi je voudrais

Moi je voudrais une télé qui fonctionne, un chien Saint-Bernard, un verdunois sur la lune, l'aide de Chantal Lacroix et un emploi dans la fonction publique.

Moi je voudrais un sofa ikea, la chaleur du LeBaron, une saison 4 de Loft Story, un lave-vaisselle, le retour des Expos de Montréal, un panda et un mémoire terminé.

Moi je voudrais manger des fajitas trois fois par semaine, faire le tour du monde, vivre jusqu'à 150 ans, aller à la Poule spéciale country et avoir un drap contour qui tient.

Moi je voudrais l'intégration sociale des personnes handicapées, une radio moins commerciale, le trophé «Belle Semaine», un appel d'Éric Salvail et une ligne de tramway à Montréal.

Moi je voudrais un plus gros bac de recyclage, un ami pour Blenny, la chevelure des BB, la voix de Rod Stewart, un 21e siècle paisible et un sac de croustille Maple Leaf.

Ça l'aide à oublier ces journées perdues où je fais n'importe quoi!

Merci Jeronimo!

Nicole, don't you think you are falling

Nicole you really don't remember. All the voices in your head. Oh no! Les frais tireurs sont trop vite sur la gachette. See your innocence slip away...

Nicole ne veut pas parler du trophé «La semaine» qui lui a échappé. The Winner takes it all.

Pourtant, il n'y a jamais une copine de trop dans l'équipe des trois femmes en or.

Andrée a mis les voiles et Chantal cherche du boulot.

Le trophé «Bonne bonne semaine» est si près de toi Nicole qu'en fermant les yeux tu pourrais le voir. Et enfin tous verront comment tu es femme!

Il n'y a pas de poissons heureux...

Blenny!

Pour la masse...populace, le mot «Blenny» ne signifie rien. Mon ami Blenny me l'a dit ce matin.

Au premier rayon de soleil, Blenny s'épanouit. Aujourd'hui, il est petit, demain, il sera grand. Dès que le Blenny s'éveille, la crevette s'éveille aussi. Ils vont à la même école, assis sur la même roche. Quand le sage crabe les interroge, ils répondent en même temps.

Blenny veut vivre sa vie à pile ou face. Pour lui, tout se joue à pile ou face.

La crevette s'exclama : «Pauvre Blenny, ne risque pas tout!». Blenny lui répondit : «Arrêtes, tu me fais mal, tu fais mal à mon coeur d'animal, je n'ai pas grand chose à te dire, j'imagine toujours le pire et le meilleur me fait souffrir.» Un coup, il passe, un coup, il casse. Il s'en va au bout du monde. Pauvre Blenny, il ne se soucie pas du mal qu'il fait!

J'ai vraiment regardé partout, même dans les endroits où il n'allait pas. Le Blenny n'est plus là, je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas s'il reviendra. Le Blenny est parti.

Quelle infortune...

Crevette, ne pleure pas, ne pleure pas. Tu as toujours de beaux yeux.

Les facultés affaiblies

Attention les filles!

Joe le Tonneau est un homme fier. Cette chronique est pour lui.

Joe aime boire de la vodka et de la bière. Joe ne veut pas la paix. Joe aime les chansons qui parlent d'amour et d'hirondelles, de vent et de frissons.

Il y a eu octobre 78, Joe était fringuant! Ça fait maintenant deux ans que tu t'en fou.

Joe danse avec éloquence. On le surnomme Joey Ze Dancer Tono. Il sait trouver Ze cadeau idéal pour la Noël.

Rien n'est jamais acquis pour Jojo. Quand il veut serrer son bonheur il le broit. Il n'y a pas de tonneau heureux.

Joe s'écria : «Prévenez vos gendarmes que je n'aurai pas d'armes et qu'ils pourront tirer...»

Bang Bang Pow Pow