Le shopping rocambolesque

Centre Eaton. Après-midi. Capsule sportive. Chandail des Expos des années 80 en vue.

Le Plumitif : Bonjour Monsieur! Combien coûte le chandail des Expos ?

Le préposé : ...

Le Plumitif : Pardon Monsieur. Combien coûte le chandail des Expos ?

Le préposé qui mâche ses mots : do...cent...quarante

Le Plumitif : 240 $ ???

Le préposé complètement hébété : 140 $

Le Plumitif : Merci! Avez-vous en back store la taille grande ou moyenne ? Il n'y a que de très grandes tailles.

Le préposé regarde huit fois les trois seuls chandails sur le rack...

Le préposé : Je vais téléphoner à l'autre magasin.

Le Plumitif : Merci beaucoup! Pouvez-vous demander s'ils ont le chandail bleu (poudre)

Le préposé compose le numéro.

Le préposé : « Hey what's up!», « Ah pas grand chose », « Ah ouin », « c ben chill » et autres expressions d'adolescent ...

Le Plumitif vaguant près du comptoir et écoutant la conversation. Pas un maudit mot sur le chandail des Expos.

Le préposé raccroche, s'accote sur le comptoir et fixe le plafond.

Le Plumitif étonné du comportement du préposé et dit : Et puis ? Ont-ils des chandails taille moyenne ?

Le préposé : Non.

Le Plumitif exaspéré : Ont-ils des chandails bleus (poudre) ?

Le préposé : Non.

Le Plumitif rageant de l'intérieur quitte le magasin sans même dire merci.

La marche nuptiale de Philibert

Soirée printanière à deux pas des pintades, au loin la mer, Philibert pense à se marier, enfin dirons les vieux amers.

Le Fils de Pellinore : « Philibert, il est juste qu'un homme de ton rang veuille se marier. Un homme vaillant a besoin d'une femme et tous, barons et chevaliers, attendent le jour de ton mariage. Dis-moi franchement, y a-t-il une princesse que tu aimes plus que les autres ? »

Philibert : « Tabarnane … té guindé mon Pellinore ! »

Le Fils de Pellinore : « Correction ! Je suis le Fils de Pellinore. Mieux connu sous le nom de Sir Perceval. »

Philibert : «Qu'est-ce t’attends-tu de moé mon chum ? »

Le Fils de Pellinore : «Tu me demandes quelque chose de très difficile. »

Philibert : « Tabarnane…yé ses nerfs le Pellinore. »

Le Fils de Pellinore consterné : « Sir Perceval…sacrilège ! »

Philibert : « Capote pas ! »

Le Fils de Pellinore : « Demain commencera la Première Quête. Il y aura, à l'avenir, nombre d'autres aventures étranges, mais celle-ci sera une noble et vertueuse épreuve pour tous les chevaliers. Écoutez ! »

Philibert : « Tabarnane ! »

Le Fils de Pellinore bondit. Il ne savait plus que faire …

Au loin…une ombre sortie des bois sombres s’approcha.

Femme étrangement laide : « Je suis Jocelyne Cazin, et j'aimerais que vous me mettiez à mort à l'instant car j'ai perdu tout ce que j'aimais ! »

Le Fils de Pellinore posa la main sur son épée

Philibert horrifié : « Nonnnnnnnnnnnn Pellinore! Fait pas mal à mon TVYA !!!!! »

Le Fils de Pellinore : « Ce serait bonne justice de trancher le col de la femme étrangement laide, car il y a deux heures à peine, elle prenait sa retraite, bien que je l'aie longuement supplié. »

Philibert : « Ben coudonc ! »

Ils vécurent heureux et eurent beaucoup de plaisir. Quant à Philibert, il gambada jusqu’au dépanneur pour s’acheter un bon chips.

Vidéoclip de la semaine

Bon, le vidéoclip de la semaine est dédié à José Saramago qui ne finit pas ses phrases, Le prochain prix Nobel m'attend, Ça s'est sûr, J'ai développé avec le temps un style d'écriture original, pour ne pas dire unique, extroadinaire, diantre, je ne veux pas faire une énumération, virgule un jour, virgule toujours, allume allumette, l'habitant, lui il aime ça vendre des bonbons natures pas trop cher, est-ce que vous venez de la montagne, est-ce qu'il vende mon fromage, je ne sais pas, nous ne sommes pas allés à la cabane, je suis désolé, je ne peux en dire davantage, je ne suis pas doué pour le small talks, oui nous le savons, ça fait l'objet d'un billet fort populaire, Paul, c'est quand que tu nous invites, je connais un truc infaillible, langue de vipère, ce n'est pas le truc LPS 821, je ne veux pas être une p'tite gens, Gribouille est pas mal colleux, une couille en moins, ah ouin, je pense m'acheter une nouvelle paire de patin, 450 dollars, ce n'est pas trop cher pour l'homme à 700 $ par jour, à quand une augmentation, ou plutôt à quand une partie de biseball, la collation des grades, c'est au moi de septembre, 30 dollars par personne, un vendredi en plus, je voudrais plein de chose, mais je ne sais trop quoi, je ne suis pas désolé, je n'ai rien à dire, le pain de sucre aurait pu être un meilleur trajet, des merguez, 8,02$ ce n'est pas trop cher, Joe combien fait Éric Salvail, je sais tu as les codes d'accès, le monstre du lac Hertel travaille maintenant au guichet, il me reste 15 pages à lire, une heure avant de me coucher, une belle chemise, pour un groupe de discussion, L'âge des Ténèbres, ce n'est pas fameux, être payé 64 000 $ et vivre chez ses parents, un Tanguy des temps modernes, même si je n'ai pas de cellulaire, je ne suis pas unicellulaire, l'osmose, des notions de biologies secondaire 3, du vin gris, comment faire, mélange du rosé avec du blanc, avec un petit goût de piquant, tu m'en diras des nouvelles, j'ai donné ce que je pouvais donner, maintenant, lecteur, espérant que vous rassasier, contempler, l'oeuvre, plutôt le chef-d'oeuvre, urbain et contemporain qu'est mon paragraphe.

Élitisme

Depuis le 1er avril 2007...

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Le top 5 des mots clés pour trouver le blogue est :

1 - Cochonne à la piscine municipale (113 fois)

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Les mots clés les plus loufoques sont :

1- Jus de plotte

2- Cours avant que j'te fourre

3- il se masturbe dans le wagon ligne 8 métro

4- fourre avec ma grosse graine

5- bandant les leggings

6- bs et petit pénis

7 - capitaine bobette

8- hockeyeur pisse de rat

9 - il me fourre la plotte

10 - le plus gros pénis du monde

11- marilou une suceuse

12 - Orsini cochonne

Voilà, une fois de plus la preuve est faite. Les lecteurs du blogue font partie de l'élite intellectuelle du Québec. Dorénavant, les billets seront consacrés à la littérature et la politique internationale

Le jour de l’éveil

Soleil ardent. Le bel âge. Moins de 20 ans.

Une mise en contexte. Financial District. Élection présidentielle. America.

Devant moi, un futur président. Étoiles et bandes bicolores partout sur Wall Street.

Espérance et effervescence. Lueur dans ses yeux. Une nation en reconstruction.

Un clin d’œil pour moi seul. Le sénateur de l’Arizona et moi liés pour toujours.

Acclamation. Crie de joie. Enthousiasme en collectif. Je suis désormais gagnant.

À son entrée à la maison Blanche. Parions que je serai sur la guest list.

See you my John!

Vague de crime

Au crépuscule, les crépitements de ruelle. Suite de récriménation. Désagréablement hurlant. Cric, cric à nos coeurs abandonnés. Crevant solitairement. Nos coeurs en peine.

Crève-coeur, le Cognitif nous martèle. Couteau à la main. Crescendo sur les miséreux urbains. Les voilà crevoter. Enfin! Foulard trendy tissé de hurlement de douleur. Aucun son ni cricri. Pas de suite aux cruches.

Verre de cristal...ou plutôt louche introuvée. En tout cas, journée gâchée. Cracher sur notre bonté. Oh là, là! Quel effronté!

Cruellement inconscient du malheur causé. Nous voilà relique du passé. Opinion crue parfois biaisée. Celle des p'tites gens de la métropolitaine. Vieil appartement, restez là toute votre vie. À moi la médiocrité. Quasiment sans papier à ses yeux. Sommes-nous cul-terreux ? TDC dans le cul. Ouf, je suis crûment essouflé.

Vague de crime en vogue. Signé Gucci.

Une partie de Shogun. Anytime!

À la mémoire de Shogun Côte-des-Neiges qui a abandonné son fief...

Christophe Dalbray

Devant le rack à chips, on trouve le Christophe Dalbray. Vin à 7,49$ vendu en épicerie.

On nous a cassé les oreilles avec ce vinaigre en bouteille depuis mars dernier.

Fuck you Christophe Dalbray.

Small talks

L'homme rose : « Est dont belle sa carte!»

Moé : ...

L'homme rose : « C'est quelle banque qui fait des cartes belle de même ? »

Moé : ...

L'homme rose : « Est transparente. C'est quelle banque qui fait ça? »

Moé : ...

L'homme rose : « C'est-tu Banque Royale ? »

Moé : « Non, c'est Desjardins »

L'homme rose : « C'est une carte étudiante, non lui ya pas d'argent »

Moé : « Je ne suis plus étudiant »

Moé dans ma tête à 700$ par jour : « Mon chum...t'aura jamais vu un étudiant riche comme moé »

L'homme rose : « Les étudiants sont transparents »

Moé : ...

L'homme rose : « Les ministres ne sont pas transparents »

Moé : « Non, je sais.»

L'homme rose : « Les ministres ne sont pas transparents »

Moé dans ma tête à 700$ par jour : « J'ai compris TABARNANE»

L'homme rose : « Quand on est jeune, on est transparent. Pas les ministres. »

Moé qui attent le bordereau

Moé qui dit merci

Moé qui scram

Moé qui n'est pas doué pour le small talks

Da Doo Ron Ron

Après une partie de «L'année du Dragon», tout le monde est ben heureux. C'est vrai en tabarnane. Pas PIRE!